É, 2008 tá acabando!
Apesar de ter passado super rápido, em questão de experiências e aprendizados, esse ano equivaleu por 10!
Ano de aprovações, de comprovações, de lições e principalmente, acima de tudo, de mudanças, em todos os sentidos.

Esse ano salvei mendigos, me drogaram, fumei mais de 20 maços de cigarro,dei comida à pobres, tirei cachorros das ruas, fiquei com pessoas desimportantes, passei tardes na praia com pessoas inesquecíveis, fui atropelada, tomei diversos porres, andei descalça na lama, conheci pessoas maravilhosas e outras nem tanto, fiz o que não devia, mas o que devia também..

Na virada do ano passado eu prometi emagrecer. Que catástrofe! Tantas doenças, tantas vezes no hospital, tantos dias sem comer e eu fui me destruindo. E eu mesma percebi isso. Uma das coisas que aconteceu em 2008 e que em 2008 ficará. Jamais e esqueço do Danilo me empurrando um cachorro-quente e falando que eu to linda. Jamais me esqueço dos diversos amigos dizendo que eu era louca, que eu ia morrer e que eu não precisava disso. E foi isso que me fez vençar a merda da doença.

Na virada, eu pedi a Deus pra ser uma pessoa melhor e dar mais orgulho à minha família. Pouco antes de fazer 18 anos, conheci uma pessoa que me dizia que eu tava agindo feito criança, que eu precisava crescer, mudar as minhas roupas, mudar as pessoas com que eu andava, mudar minhas atitudes em geral. Eu ficava tão puta. Nnca esqueço de nenhuma palavra que ele me disse. Eu sabia que tava errada em muitas atitudes, mas também não achava que precisava mudar tanta coisa. Foi saindo um pouco com essa pessoa que eu percebi, muitas vezes, que eu era ridícula, e que eu tava precisando mesmo cresceer. E que o meio em que eu estava, influenciava MUITO SIM, e que só mudando tudo a minha volta, eu poderia mudar verdadeiramente. Nas vezes que essa pessoa me dizia tantas verdades diretas, eu percebi que a verdade machuca sim, mas é a melhor maneira de nos abrir os olhos. Então acho que essa pessoa foi o meu balde de água fria, sabe ? Que me acordou e me fez perceber que eu tava sendo o que não era. Obrigada!
Depois de eu já estar nesse caminho pra mudar, no dia do meu aniversário de 18 anos, eu recebi um buquê de flores e uma carta da minha irmã mais velha. Danilo estava do meu lado, por isso digo que ele, e mais as outras pessoas que ainda vou citar, são as partes mais importantes da minha vida. E se mantiveram presentes nesses momentos tão conturbados. Mas continuando...Danilo estava do meu lado e pode comprovar a minha cara de choque e o quanto eu chorei. Com aquel carta, eu percebi que as pessoas estavam tendo uma visão de mim, completamnete distorcida. Todos já duvidavam do meu caráter, apesar dele sempre ter se mantido intacto. Eu tava perdendo minha família e tudo de mais importante pra mim. E porquê? Por cigarros? Bebidas e 'amigos' inúteis? Valia a pena ? Nunca tinh chorado em nenhum aniversário meus, mas perdi a conta das vezes que chorei nos meus 18 anos. Porque foi nesse dia, que a ficha acabou de cair. E nos meus ataques impulsivos, fugi de casa com o Lucas (outra peça essencial). O Lucas, esse ano inteiro, foi aquele que segurou a minha mão em todo tempo. Aquele que eu gritava e aparecia rapidinho. Que me fazia rir, mesmo quando eu tava desesperada e que me defendia em todas as situações. Nessa fugida de casa, fomos pra casa do Philipe, que não preciso descrever a importância, já que esta se evidência em todas as partes da minha vida, literalmente.
O dia seguinte dos meus 18 anos, eu passei completamente calada! Pensei o dia inteiro e vi que minha vida estava realmente fora do eixo. Pensa comigo: Quando gente tem um sonho, o que temos de fazer é tentar conquistá-lo. Quando a gente tem objetivos, devemos seguir um caminho pra alcançá-los. E o que eu tava fazendo pra isso ?
Uns dias depois, chegou na minha mão um panfleto do Sistema Elite de Ensino. Enrolei com aquele panfleto e três dias antes de as aulas começrem, me matriculei. Cara, sabe o que é estar completamente decida do que quer ? Eu estava. E o que eu queria era, além de mostrar a todos que me amam a verdadeira Rebeca, mostrar pra mim mesma que minha essência inda tava viva. Eu já tinha largado toda a vida dos 7 meses passados, e era como se eu estivesse recomeçando de onde parei.
Mas então, entrei no curso. E aí, quando eu entrei eu pensei "Não vou fazer amizades, pra não me distrair!" Mas destino é foda né, cara. O que é inevitável, não adianta tentar impedir. Cheguei lá e já conhecia 2 pessoas. E no orkut de uma delas, acabei achando o Érick, que em muitas conversas se mostrou um ótimo amigo pra mim. E também, se não fosse ele, eu nunca teria prestado atenção na pessoa que sentava atrás dele na sala.

Na virada, eu pedi que Deus me trouxesse um amor, mas que só me trouxesse se fosse de verdade, se fosse pra durar e se realmente fosse a pessoa certa pra mim. Em 2008, gostei de 2 pessoas. E gostei mesmo. Daquele tipo que tu faz de tudo pra chamar a atenção, que só falta pendurar uma melancia na cabeça pra mostrar que você existe. E nessas duas vezes, eu me decepcionei. Chorei demais, cara. Foram decepções distintas, mas doeram. E o engraçado, é que não havia motivo pra isso. Nessas duas ocasiões, tinha TUDO pra dar certo. O sentimento era correspondido, pelo menos em um dos casos. Mas não deu. Sem contar aquela pessoa antiga do ES, que viria pra cá e eu achando que minha história de cinema iria se tornar real. Tudo balela. E aí, aparece sempre aquela mania que toda pessoa tem de reclamar da vida e ficar perguntando a Deus por quê tá acontecendo tal coisa. Comigo não foi diferente. Eu ficava questionando Deus por quê não tava dando certo, cara. Olha que impáfiaa minha. AInda não tinha percebido a minha insignificancia. Mas aprendi. E vi que os planos de Deus, são maiores do que nossas próprias vontades. Que claro, existe o livre arbítrio, mas de fato, existe alguma força que nos leva ao caminho que Deus deseja pra nós. E eu aprendi isso quando o grande amor da minha vida surgiu pra mim. E sim, eu posso dizer isso com toda a certeza, porque eu não precisei da melancia na cabeça pra chamar a atenção, porque eu não precisei dizer nem fazer nada que fugisse do natural pra que as coisas acontecessem. Eu não precisei fazer força pra amar o Léo. Foi rápido, foi fácil e totalmente diferente de tudo. Foi tão intendo, que meus sonhos anitgos de amores foram se esvaindo e foram dando lugar ao amor real, ao amor forte e sincero. Então, eu já sei que achei a pessoa que eu sempre procurava. A pessoa que aceita TUDO em mim. Que aponta os meus erros, me fazendo melhorar. Que faz por mim, o que ninguém nunca foi capaz de fazer e me faz sentir que meu amor é completamente correspondido. Eu encontrei uma razão pra mim, uma razão pra mudar o que eu sempre fui, uma razão pra ser nova e pra me manter forte em quaisquer situações. E essa razão é você, Léo!
Óbvio que eu não seria capaz de contar TODAS as experiências que eu tive esse ano. Mas de fato todas elas estão guardadas em mim. Tanto boas, como ruins. Além de, claro, todas as pessoas que participaram da minha vida também estarem guardadas e sem fugir da regra, as boas e as más também.

Assim como meu ano de 2008 foi de mudanças, eu desejo que o meu 2009 seja de crescimento. Desejo que meu namoro e amor cresçam. Desejo que cresçam também minhas amizades, minha inteligência, minha capacidade em ralação a tudo. Enfim, por mais que soe como redundância, desejo que cresça o meu desejo de crescer! E espero que todos cresçam também. Amorosamente, espiritualmente. Cresçam como pessoa. Dê orgulho a quem te ama e valorize cada demonstração de carinho e afeto. Que todo mundo aproveite a vida da maneira certa, impondo limites, definindo responsabilidades, respeitanto as pessoas e procurando sempre fazer o bem. Que todos tenham a oportunidade que eu tive de engrandecer a minha alma nesse ano que se vai e, que além disso, todos saibam aproveitar essa oportunidade. Não tenham medo de mudar, nem de arriscar. Não tenham medo que a mudança lhes tragam solidão..o amor verdadeiro JAMAIS te deixa sozinho.
Que Deus ilumine o coraçãozinho de cada um. Qu vocês possam doormir e despertar pra mais um ano que vem aí!
Felicidades pra todos nesse 2009!

Não consigo mais acordar e não pensar "Vou vê-lo hoje"
Não consigo mais deitar pra dormir e não lembrar de tudo o que foi dito no dia, não lembrar de cada sorriso, de cada coisa boba e mínima. Não consigo, não dá, é impossível.
Às vezes tenho que improvisar alguma forma de disfarçar meu sorriso na rua quando lembro de algum momento, mas quase sempre é em vão. Não dá pra disfarçar minha cara de boba cada vez que penso em você, e é sempre fato que as pessoas me acham maluca quando me encontram rindo sozinha. E então, fico desejando internamente, que cada uma delas possam ter a mesma sensação que estou tendo....que elas possam ter os dias felizes que tenho com você e que possam se sentir protegidas como me sinto quando estou ao seu lado.
Já não tenho tempo de pensar em coisas fúteis, você já tomou conta do meu pensamento.
Já não tenho mais espaço pra ter pesadelos, você tomou conta dos meus sonhos.
Me sinto tão bem do seu lado, como se nada de ruim pudesse me afetar...como se todas as coisas que me fazem mal, não pudessem mais me atingir.
Eu sou tão insegura, me sinto às vezes tão boba...Mas parece que você já me conhece há anos...sempre sabe o que dizer e quando dizer.
Estou passando momentos muito felizes com você e não troco isso por nada. Espero poder passar muitos, muitos outros dias felizes como esses que tenho passado com você...felizes pelo simples fato de poder olhar você todo dia e poder sentir seu cheirinho! (L) ;*:

Quem sabe ainda sou uma garotinha ?

É tão mais fácil ser uma garotinha! Eu penso nisso sempre, me preocupo em lembrar-me disso sempre, mesmo não encarando a maturidade como algo que machuca. Eu consigo fugir de mim quando vou de encontro àquela que eu fui e, pasmem, também consigo voltar segura e consciente quando bem quero - ou preciso. Ser uma garotinha não me impede de ser mulher, apenas faz de mim a combinação de tudo o que necessito para realmente ser.

Sim, eu sou agora porque já fui.

Mas há momentos na vida em que a gente não pode ser uma garotinha, momentos esses em que é preciso agir como mulher e confesso ser isso o que me incomoda: a obrigação. Quero poder escolher quando ser adulta ou não, é um direito que eu gostaria de possuir e que me fosse dado sem questionamentos, assim como toda criança deveria ter direito a saúde e educação. Não é assim que funciona, eu sei.

Então eu fico aqui revoltada com as regras impostas por quem eu desconheço, emburrada, irritadiça - faço bico. Posso até mesmo ser chamada de infantil no momento exato em que esperam de mim uma reação oposta. E, se eu quero ser apenas uma garotinha, isso não significa que não desejo que esperem o que quer que seja de mim?! Ah, mas é claro, de nada importa a minha vontade agora, porque é hora de ser mulher.

.

Certas tardes ociosas, a varanda me serve de abrigo.
O vento vem e então eu sinto como se os anjinhos beijassem meu rosto.
Me energizo, vejo os pássaros, penso.
Tenho me preocupado demais com tudo. Pensado demais.
Tenho tido sonhos, vários deles, diferentes dos que já tive.
Eles me trazem mensagens, revelam meus anseios mais profundos e me trazem pessoas que não saem da minha mente.
Tenho prezado minha solicitude, minha paz, meu equilíbrio interior..somente eles estão me mantendo firmes nessa fase.
To precisando de alguém que apareça aqui, me dê um abraço como eu nunca recebi na vida e me faça sentir, ali, naquele momento, que tudo se apagou, que tudo melhorou. E então eu vou sorrir com a sinceridade que não está presente nos meus sorrisos atuais. To precisando de uma coisinha simples...uma pedrinha catada na rua e dada como um presente valioso.
Quero atenção e quero me sentir como uma garotinha mimada. Afagos infantis, abraços inocentes. Quero colo, proteção, segurança. Estou desprotegida, despida, frágil, insegura, instável, enlouquecida...

Quero mudança. Quero alguém pra mudar. Não consigo mais mudar e agüentar sozinha.

Quero que Deus traga o perdão a todos aqueles que lutam pelo meu mal.
E agradeço a Deus por todas as graças obtidas. Minha vida está entregue em suas mãos. E seja feita dela, a Tua vontade.

Sinto vontade de desistir :/

Resolvi dar um tempo de tudo.
Das pessoas, das coisas, dos lugares...
Tenho errado bastante, e quando isso acontece o melhor a se fazer é parar e repensar nossas atitudes...pq quando a gente decide seguir em frente com a mesma alta velocidade de antes, nós sempre vamos batendo nos muros e cada vez se ferindo mais...

Não sei o que tem acontecido comigo...
De uns tempos pra cá, tenho me desviado dos meus propósitos, dos meus ideais
Por mais que eu já tenha mudado BASTANTE (acho que todo mundo viu isso), acho que ainda falta muito o que melhorar, ou melhor, resgatar.

Até metade do ano passado, eu sempre fui a filha perfeita, a irmã perfeita...a menina carinhosa, tímida, boba, que só foi dar o seu primeiro beijo com 14 anos.
Odiava cigarro, nunca tinha bebido, nunca saía...Eu era o EXEMPLO...Meus pais tinham orgulho de falar de mim, eu chegava nos lugares e todo mundo me parabenizava, pq meus pais só me elogiavam. Nunca fui do tipinho rebelde...sempre ajudei em casa, sempre me preocupei mais com a minha família do que comigo mesma. Eu sempre fui madura demais pra minha idade, e sempre achei idiotisse tudo o que as pessoas da minha faixa etaria faziam.
Agora, eu olho pra tudo isso e vejo como eu regredi...como eu comecei a fazer tudo que eu achava tão errado...e as coisas idiotas que eu recriminava, viraram a minha rotina. Não sei dizer porque isso, mas se tem uma coisa que me arrependo, sem dúvida é dessa brusca mudança...Eu deixei todos que verdadeiramente me amam, desapontados...
Mas eu sei que no fundo, eu nunca deixei de ser o que eu sempre fui...

Meu tombo foi feio agora...e eu vi como eu tava sendo ridícula, patética! Eu quero REBECA de volta, e não quero mais viver com essa pseudo personalidade. Não quero mais passar uma imagem que não é minha, por mais que eu mesma achasse que fosse.

E sempre lutei tanto pela felicidade dos outros, e sempre achei qe estava dando o meu melhor...Mas não estava, e eu sei que sou capaz de fazer mais.
Eu sempre fui criada, e sempre entendi que todos nós viemos pra servir o próximo...mas nesses 6 meses só tenho pensado em mim e nas minhas limitações, mesmo achando que não.
Mas chega, sabe. Deus é muito forte dentro de mim, e graças a Ele eu tive humildade pra perceber o meu erro e essa fase durou por pouco tempo,
Quero que minha mãe volte a falar de mim e que seus olhos brilhem. E mais do que isso...quero eu mesma olhar pra mim no espelho e falar: "É cara, essa sou EU, que bom!"

Não tenho como apagar tudo de errado que eu fiz...mas espero que meus acertos a partir de agora, sejam mais perceptíveis que minhas antigas falhas.
Preciso ir jogando umas coisas fora, umas futilidades que me enoja só de lembrar...
Acabou tudo, só quero minha verdadeira paz de espírito de volta.

Obrigada por tudo, Deus. ;~

CIGARRO

Eu sei. Sou uma idiota.
Na infância eu escondia os cigarros da minha mãe pra que ela não fumasse. Agora, quem se esconde do cigarro pra que ele não me vença, sou eu eu.
Há quase um ano, fui em uma rave, peguei um cigarro, fumei. Não tinha graça, me engasguei, meu olho lacrimejou, mas achei que eu poderia aprender, só por aprender, sabe ? Então, aprendi.
Um outro dia andei na praia e vi um grupo de meninos descutindo sobre filosofia. Eles usavam calças meio largas, uma camisa sobre a outra, tinham os cabelos bagunçados, bolsas de lado e um cigarro na mão. Achei aquilo tão bonito. A noite, muito raramente, eu acendia um cigarro, ficava ouvindo uma música qualquer e dormia melhor. Essas noites foram fiicando mais freqüentes, fora às vezes que eu saía e fumava.
Não comecei a fumar por influência de ninguém. Me lembro bem. Peguei o cigarro e fumei, pela minha própria burrice. Nunca achei que eu ficaria viciada. Esse é o estereótipo dos que já são viciados.
Então, há quase um ano essa droga me domina. Mas dessa vez eu resolvi gritar com ela e fazer ela parar. Assim como fazemos com nossos pais quando eles querem nos impôr uma coisa que não queremos fazer. Mas to descobrindo que gritar com pessoas e impôr a elas nossos pontos de vista, por mais que seja trabalhoso e difícil, não chega nem a metade do caminho tortuoso que é se livrar de um vício.
Parece besteira, parece fácil, parece que é simples. Mas de fato, não é.
Assim como os transtornos alimentares que te fazem pensar 24 hrs em comida, o cigarro, ou melhor, a falta dele, também domina seus pensamentos.
Não sou boba cara, sei de todos os males. Mas o vício está no nosso subconsciente, aquele que não pensa pra agir, que não controla os atos. É o mesmoo que você tentar controlar a vontade de meter a unha em uma mordida de msoquito. É isso, a sensação é a mesma. Você sabe que se vocÊ coçar pode se ferir, se arranhar, mas a vontade é inconrolável, avassaladora.
Eu to sofrendo cara. Quem disse que não ? Como uma coisinha besta, nojenta e fedorenta pode me dominar ? Me sinto pequena, impotente, incapaz. Não é bobagem, sequer drama. Mas meus distúrbios mais profundos estão voltando. A bulimia tá voltando, a compulsão. Cada vez que fico sem o cigarro, me imagino indo à geladeira e detonando tuuudo. Tenho que lutar contra dois impulsos, dois vícios, dois homicidas. To sem força, to com um nó na garganta, vontade de chorar e ninguém aqui pra eu abraçar.
Juro que me sinto tão desamparada que liguei para o '0800 Pare de Fumar', mas nem lá encontrei ajuda, só dá ocupado.
Eu sei que palavras dão força, mas quero um abraço, quero me sentir protegida. Na verdade sou tão fraca que preciso de alguém pra me tirar de um buraco que me enfiei sozinha.
Eu não to bem, não sei onde isso vai parar. Mas já to cansada de pagar pelos meus atos impensados do passado.
Quem me dera que eu tivesse a mesma cabeça e consciêcia que eu tenho agora. Já to estafada de tanto me lamentar e não encontrar impulso em nenhum canto que procuro.
To muito sozinha. Não quero que ninguém passe a mão na minha cabeça e encubra meus erros, mas quero que alguém segure a minha mão e me leve pro caminho da reparação.

To sem sono, inquieta e enjooada.
Vou esperar amanhecer e vou caminhar na praia! :/

04:09 da manhã e ainda to aqui! :/

Prólogo ~

Quantas coisas já fiz em 17 anos de vida! E tá se aproximando os meus 18. Quantas coisas vou fazer até lá ? E quantas coisas vou fazer até morrer ? A gente sempre faz as coisas tão mal feitas, e depois olha pra trás dizendo 'que merda!' e sempre juramos melhorar na próxima! E quando melhoramos ?
Já sentei em uma esquina suja, sozinha, em frente a uma peixaria pra ler um livro de 500 págs. Já fiz apresentações de ballet, já fiz apresentações de seminários, já fiz apresetações de tristezas e alegrias, apresentações de julgamentos e hipocrisias! Quando a gente para pra pensar a gente vê o quanto a vida é gostosa. A minha é tanto, cara! Me lembro de depois da separação dos meus pais, quando minha mãe arrumou um namorado, eu fiz um escândalo, desci a rua correndo descalça dizendo que eu nunca voltaria! Aiii é tão divertido lembrar disso. Na época, eu sei que eu sofri com isso, eu ainda não sabia entender.
Me lembro também de quando o meu pai casou, como eu fiquei com ciúme da mulher, cara. E o casamento da minha irmã mais velha ? Ai pareciam ter tirado um pedaço de mim!
É legal lembrar de todas essas coisas, até das coisas mais sórdidas e sujas que eu fiz! Qando a gente volta nas lembranças, remexe nossas memórias, a gente consegue ter o mesmo sentimento que tivemos quando vivemos aquela coisa! Um exemplo claro é quando você lembra de alguma vergonha que passou, você sente o seu rosto queimar e com certea se for ao espelho, você vai ver seu rosto corado!
É incrível perceber o poder da memória em nós! É como um sonho, sabe ? A gente revive, de verdade. A gente sente, namioria das vezes, com a mesma intensidade. Nossas lembranças ficaram conosco pra sempre, além da vida. Nossos fracassos, erros, acertos, pecados, virtudes, ficam registrados em nossa alma . Eles são a coisa de mais importantes que temos. São a nossa vida!


Meus pais se conheceram em 1989. Minha mãe era viúva, mãe de três filhos. Meu pai, divorciado, pai de 5 filhos.
Não se casaram no papel, sequer na igreja. Se casaram no amor, no espírito.
1990. Eu nasci. Mais precisamente, 13 de julho de 1990 à 00:01, na Maternidade Santa Clara Basbaum, em Botafogo-RJ.Pra uma pessoa que nasceu à 00:00 de uma sexta-feira treze, ser normal não é o certo! Pois então, eu nasci com metade do corpo vrmelho e a outra metade branca. Eu era cabeluda e ruiva. Tinha os olhos azuis. Mas ainda assim eu tinha cara de joelho. Era como um bebê qualquer, e a minha família, também era como outra qualquer, me achava o bebê mais lindo!
Eu sempre fui muito amada, eu sei disso. Fui mimada até, não posso negar. Eram três irmãos mais velhos, pouco dinheiro, e os biscoitos recheados só pra mim. Injusto isso, eu acho. Se eu tivese uma irmãzinha agora e os luxos fossem reservados a ela, juro que eu me rasgaria de ciúmes e daria crises diárias. Coitados dos meus irmãos.
Eu era uma ótima criança, é sério. Eu não dava trabalho, exceto na hora de comer. Eu era quietinha, tímida e digamos que até prodígio. Com dois anos, já sabia escrever meu nome e com 4 já sabia ler.
Eu sentia falta da minha família sempre reunida. Do café da manhã, almoço e janta juntos na mesa e tudo mais. Mas com o tempo eu fui vendo que tudo isso era superficial. Sim, é bom fazer as refeições com a família, mas existem muitas delas que fazem suas refeições juntas e não alcançam o mínimo da nossa união. É, nós podemos brigar entre nós, nos socar, nos xingar, mas só nós podemos. Ai de alguém que se meta com um de nós.
Meus pais tinham brigas constantes, mas não eram normais, sabe ? Minha mãe quem dava socos no meu pai. Me lembro de um dia meu pai correndo da minha mãe pelo condomínio, se escondendo atrás das pilastras com o olho roxo. A partir dos meus seis anos eles ficaram nessa de volta/separa, separa/volta. Mas mesmo assim, sempre estiveram unidos pra me criar, me educar e me dar amor.
Meu pai era um doce, cara. Brincava de bonecas comigo, me contava histórias fazendo onomatopéias e mordia meu dedinho mindinho, que era 'o dedinho do papai'. Minha mãe, durante a minha infância, trabalhou muito, mas ela sempre estava ali pra me dar carinho. Mãe é mãe, não é ?
Minha irmã mais velha, a Regina, era minha segunda mãe. Ainda é. Quanto amor tenho por ela. Quanto sacrifício e dedicação ela fez pelo meu bem e pela minha felicidade.Tenho tato orgulho e respeito por ela. Ela sempre foi aquela que mais se preocupou comigo, com minha saúde, com meu sentimento. Sinto que eu tenha decepcionado tanto ela e essa ligação esteja se esvaindo aos poucos!
Com os meus outros dois irmãos, Renata e Daniel, os gêmeos, a relação sempre foi mais baseada em brigas. Nós somos frios um com o outro. Não lembro do meu irmão me abraçando. Às vezes me dá uma vontade tão grande de correr e abraçá-los, mas eu nunca faço.
A gente morava em Icaraí, em um apartamento. Apesar de eu ter tudo que eu precisava, e da minha família sempre me proporcionar o melhor, eu fui uma criança adulta. Cresci no meio dos adultos, gostava deles até. Até hoje, acho que tenho uma cabeça mais avançada em relação às outras pessoas da minha idade. Na escola eu sempre era a mais inteligente. Mas eu sempre tive uma timidez descomunal. Eu me escondia embaixo da mesa quando chegava visitas, é sério.
Em 2000, nos mudamos para o Barreto, minha mãe comprou nossa casa. Foi um ano de muitas mudanças. Eu descobri que Coelinho da Páscoa e Papai Noel não existiam. Meus pais se separaram de vez e eu fui mandada pro pscicólogo devido as minhas crises de sonâmbolismo e minha timidez extrema. Eu odiei o pscicólogo. NuncA MAIS FUI EM UM. Ele me mandava desenhar alguma coisa, eu fazia um risco e ele me pergutava o que significava ('Dãããã, um risco ¬¬')
Minha vida foi assim por alguns anos: Ballet, sapateado, natação, escola, casa do pai aos fins de semana.

Acho que meus 13 anos eu posso dizer que foi um dos melhores anos selecionados por mim.
Foi em 2003. Eu já tinha uma sobrinha de 3 anos, a Anna Luiza, filha da Regina. Ela é a minha princesinha cara. É a criança mais doce e educada que pode existir. Claro, tem seus defeitos, mas eles não superam suas virtudes. Ah, como eu a amo.
2003 foi o ano de escutar Rock's, colar pôsteres de banda na parede do quarto, andar com roupas pretas e largas, com correntes penduradas e escrever em todos os cantinhos 'Guitarra na cabeça e rock na veia'. Eu era a super certinha entre as minhas amigas. Não ia a locadora sem a permissão da minha mãe. Sempre tive as melhores notas e era tão tímida que nem pensava em namorados.
2004 também foi um dos melhores anos. Foi o ano da minha 8ª série. Era o fim de mais uma etapa, e em 2005 seria o início de outra. Eu era muito inocente. Eu era madura, tinha a cabeça no lugar e e noção do certo e errado, mas não sabia as coisas que o mundo era capaz. Só iria começar a descobrir isso, nessa nova fase.

Niguém seria capaz de entender..talvez um dia eu olhe essas coisas escritas e solte risadas gostosas, com um copo de vinho na mão mão, pensando como fui bobinha e idiota ! Mas agora, nesse exato instante me sinto mal..me sinto no fundo ! Talvez somente quem sofre desses tipos de transtornos saibam entender os sentimentos que tenho, e como posso ser bipolar...como posso sorrir agora e chorar no próximo minuto ! Não consigo compreender como isso pode mexer assim com meu psicologico. Eu sinto as gorduras, eu vejo a barriga, não sinto os ossinhos, isso eu sei que está aqui ! Não quero um padrão inatingível de beleza, quero me sentir bem comigo mesma e no fim acabo me maltratando ! Eu sei que daqui a algumas horas vou sentir dores insuportáveis na barriga, vou suar frio, vou tremer e acordar desdesperada no meio da madrugada pra ir ao banheiro...tomei tres laxantes ! Sei que quando acabar toda essa sensação ruim, vou me sentir bem, limpa, feliz..mas até quando ? Sei que é até a proxima vez que eu comer essas besteiras...comer e nunca me sentir saciada, pq não é meu corpo que necessita de comida, mas meu psicológico, que nunca se sente satisfeito..isso me deprime, e ngm vê isso ! Não gosto de falar ou parecer que estou querendo chamar atenção ! Eu não to aguentndo mais lutar contra as vontades, contra os instintos ! Quero voltar a fumar, quero ir agora na droga do banheiro e vomitar tudo que eu comi ! Não aguento mais lutar, não tenho força...e nada que alguém fale, por mais que seja de boa intenção, adianta alguma coisa...pq na verdade ngm nunca entende o que se passa por dentro de mim, ngm sabe o sofrimento e a dificuldade que é lutar contra isso, e no fundo, as pessoas julgam como uma verdadeiira bobagem fácil de ser resolvida ! Dane-se tudo e todos, vou fazer o que o meu corpo, a minha vontade, a minha necessidade mandam ! Não dá mais pra resistir :/ Vou pro banheiro, depois de um mês e meio sem dedos na garganta. Eu fracassei :/ - Anorexia, bulimia e compulsão "O primeiro passo pra cura é admitir que está doente ! " Já adimiti há muito tempo, mas o que ngm entende é que de "admitir a doença" para "se curar da doença" é um salto imenso, onde a gente cai, se quebra e acaba se sentindo pior e mais fraca do que no início de tudo...assumir a doença não chega nem a 1/5 do princípio da cura .

Presente

E enquanto as lembranças do passado voltam ao seu lugar, começo a enxergar de novo tudo que estou vivendo agora ! Ah, eu gosto tanto de você, eu não tenho mais vergonha de falar! Sou tão ansiosa...queria que tudo acontecesse logo e que vc estivesse aqui do meu lado dizendo que ficaríamos juntos sem tempo determinado! Queria que você enxergasse que não sou mais uma daquelas que perseguem sua apaarência...não sou qualquer uma. Tenho sentimentos tão fortes por vc, mas a cada dia percebo como vc gosta de brincar. Talvez nossos ideais sejam diferentes e nossos conceitos também ! AS coisas poderiam ser tão mais fáceis...você sempre complica tudo..a gente sempre complica tudo! Queria poder olhar pro lado e vê que tenho você ali! Queria poder dormir sabendo que você é meu e eu não preciso continuar a ser essa boba insegura que fica escrevendo em blogs numa forma desesperada de desabafar. Nao sei como vc não percebe as intenções...não sei como ainda acha que estou na brincadeira! Talvez eu esteja esperando demais de você...talvez você seja imaturo e você mesmo não sabe o que pensar e fazer ! Só queria poder respirar aliviada na certeza de que tudo estaria resolvido, mas parece que esse dia nunca vai chegar...parece que não vamos resolver isso tudo nunca! E a cada dia, sem perceber você vai me afundando mais no seu mundo, vai me envolvendo cada vez mais com suas palavras e me entristecendo toda vez que vejo que elas fora à toa!
você nunca entende quando digo pra vc sumir da minha vida ! Essa é uma tentativa desesperada que tenho pra te pedir 'por favor, me faz esquecer vc ou segura forte a minha mão e diz que quer estar do meu lado'! Não sei mais como e nem o que falar! Já te disse tantas vezes, todo mundo já sabe e só vc não entede que eu Te amo !

Passado

Ontem a noite, meu ex namorado veio aqui ! Qnd o interfone tocou, achei que seria um chato qualquer, mas quando minha mãe entrou no meu quarto e disse: "-É o Léo, tá ai e quer muito falar com vc!", dei um pulo da cama (eu estava absurdamente horrível). Desci as escadas, quase arrancando os degraus pra chegar mais rápido...abri o portão e ali os olhos dele...olhei tão fundos os olhos dele, continuam os mesmos...meu coração batia rápido, descompassado...minha perna tremia, fiquei puta de não conseguir controlar. Ele deve ter percebido, fato (Y) Tantas coisas passando em milésimos de segundos pela minha cabeça. O que ele estaria fazendo aqui em casa? Na certa a primeira coisa que passou foi ele dizendo:"-Descobri que te amo, não vivo sem vc, vim te dizer isso!" Muita tolice da minha parte achar isso...era mais uma das brincadeiras dele e de um grande amigo meu e quando percebi meu portão estava cheio de pessoas. Ele foi meu primeiro amor, e único, por enquanto!
Me lembro até hoje do dia em que o conheci. Eu andava muito com o Rodrigo, que se tornou, na época, meu lehor amigo. Até que uma tarde, no lanche do colégio, ele me apresentou o "seu melhor amigo". O Léo estava com o violão na mão, um copo de Kisuco (uma imitação de Guaravita que sempre davam lá) e um pacotinho de biscoito Maria. Ele virou pra mim e disse: "Quer um biscoito?" Eu já estava apaixonada ! Os olhos dele parece que foram tão fundo na minha alma, mexeram comigo lá dentro...me lembro na época que passava aquela novela 'Alma Gêmea' e eu ficava com a musiquinha da novela na cabeça pensando e acreditando que ele era minha alma gêmea...Na verdade, até hoje, acho isso. Não sei explicar. Dizem que o primeiro amor a gente nunca esquece não é ?! Isso é verdade, ele sempre vai mexer comigo, sempre vai me fazer lembrar de coisas boas...só tenho coisas boas pra lembrar , nunca tive nenhum motivo pra chorar nos 4 meses que estive com ele! Eu me sentia tão completa, realizada, achava que seria pra sempre. Ele era meu amigo, conversava comigo sobre tudo...fazíamos trilhas, fazíamos planos tb! Juro, eu achei que casaria com ele ! Hoje ele já está namorando há dois anos e sua namorada está grávida...ele é completamente apaixonado por ela e eu ainda continuo alimentando aquelas ilusões bestas de que um dia seremos felizes juntos. E seremos, por mais que seja além da vida e por mais que ele não seja o homem que eu vou casar e ter filhos, tenho plena certeza que no mínimo ele é um pedaço meu e o amor que tenho por ele é tão intenso que não se explica com coisas terrenas ou carnais. Não faço questão de tê-lo ao meu lado, nem de que ele saiba que tenho todo esse amor por ele, só quero que ele seja feliz, assim como eu também quero ser. Quero continuar tendo outras pessoas, gostando de outras e amando até...mas também quero continuar tendo esses momentos de reviver embranças, remexer sentimentos passados! Eles só me fazem bem ! :)

To me controlando pra ão acender um cigarro :s

Acordei. Até que estava de bom humor, apesar da obra barulhenta que o vizinho está fazendo no telhado dele, que por sinal é bem embaixo da janela do meu quarto! Não sabia muito bem se queria ou não sair! Tive vontade de andar na praia, sozinha, mas lembrei que andar sozinha na praia é um grande atrativos para ladrões. Quis ir a casa de uma velha amiga, mas por fim decidi ir pra frente de um shopping ver as pessoas de quem eu sentia falta ! Me arrumei tão calmamente, estava ouvindo Ana Carolina. Desci, ainda com o fone de ouvido, bem desligada do que me cercava. Entrei no ônibus, ainda desligada de tudo. Mas comecei a perceber as pessoas que estavam em volta...olhei suas diferenças, sorri pra algumas, mas as pessoas ultimamente têm estado tão secas que a maioria delas não me retribuiu o sorriso! Eu retribuiria o sorriso de uma pessoa estranha, mas no mínimo iria achar que estava dando em cima de mim ou planejando me assaltar ! Mas enfim, sentou um menino do meu lado! Comecei a tentar adivinhar o que ele estaria pensando... Passei uns 6 ou 7 minutos do caminho observando aquele garoto, mas sem de fato olhar pro rosto, ou pra aparência dele (exceto pro tênis, que não era um all star ! ) Comecei a achar que ele era uma pessoa bonita (lembrando que eu não tinha olhado pro rosto dele), foi aí que ele levantou! Como era feio! iuehiueheiuheiuh É incrível como a aparência interfere nas nossas opiniões, não é mesmo ? Que idiotice tudo isso que eu falei...;~
então...
Fumei hoje ! Foi só um, mas sou uma grande idiota, me senti fracassada. Peguei o ônibus voltei pra casa escutando aquele rádio de ônibus (que por sinal só toca aquele tipo de música bem brega, que é pra se vc estiver se sentindo mal, ficar pior ainda). Desci do tal buzão, passei na barraquinha do hamburger e pedi um x-tudo daqueles com bastante salmonela! Subi e comi sorrindo. Abri o microondas e encontrei um pastel de queijo com presunto. Comi. Mexi nas sacolas de compra sobre a mesa, encontrei um pé de muleque. Comi. Começou a novela! Deitei no sofá, a lágrima escorreu. Como posso ter comido tanto ? Eu sou tão idiota saca...não tenho forças pra lutar pelo que eu quero! Olha que doença: Quero parar de fumar, mas fumei ! Quero emagrecer, mas comi bombas e mais bombas calóricas ! Sinto falta do meu tempo de bulimia...que por mais que todos me dissessem que eu estava ficando doente e que eu iria prejudicar meu corpo, eu me sentia bem comigo mesma...me sentia limpa toda vez que colocava pra fora coisas "engordativas". Minha maior vontade agora é enfiar o dedo na garganta e colocar pra fora tudo isso que tá dentro de mim...mas a verdade é que não tenho mais coragem de fazer isso! Não por mim ou pela minha saúde, mas por amor àqueles que me pediram pra não mais fazer ! Segunda-feira começo uma dieta saudável! (Ps.: Todo gordo diz que começará a dieta na segunda ¬¬)

Escrevo mais, já já !

Minhas tralhas (L)

Faz tempo que não posto nada aqui! Na real faz tempo que não escrevo nada...nem nos meus cadernos, nem mesmo nos rabiscos no canto dos blocos de estudo! Esse tempo que passou acho que andei meio vazia, não sei explicar! Tava oca de sentimentos, pela minha família, por quem me valorizava e desejava meu bem de verdade, sem sentimentos até mesmo por mim ! Mas eu mudei ! Vivi uma fase de mudanças, uma verdadeira metamorfose, do mesmo jeitinho que a lagarta vira uma borboleta...nasci de novo ! Voltei com novos ideais, reconstrui novos pontos fortes na minha personalidade e maneira de pensar, e recuperei certos valores que eu possuía mas havia desperdiçado por qualquer motivo tolo ! Após ter ouvido um comentário infeliz de uma daquelas pessoas que tentam nos colocar pra baixo pra se sobressair, percebi, que por mais que essa pessoa estivesse tentando me entrsitecer ou deprimir, ela conseguiu me ajudar ! Me fez perceber onde está o meu erro, me fez perceber o que devo consertar e manter ! Sou uma nova pessoa, isso é fato ! (Y) Larguei o cigarro, a bebida exagerada, os corpos sem amor, o alargador, os bares, a futilidade...ganhei o amor, admiração, mais amigos verdadeiros, sentimentos, livros, cultura, sabedoria, um pulmão novo...enfim uma infinidade de coisas positivas que a gente conquista quando se livra do que nos afunda e limpa a sujeira que nos faz mal.

Dizem que não devemos nos preocupar com nossa imagem. Apoio isso totalmente até o ponto em que as coisas que fazemos passam a interfirir não só àquelas pessoas que de fato são insignificantes, mas àquelas que fazem diferença, que te admiravam e que não esperavam certas coisas de você. Não devemos nossa imagem, até o momento em que além de ferir à essas pessoas que nos importa, começa ferir a nós mesmos ! As coisas são muito difícieis e qualquer coisa que vc faça, pode ser mal interpretada...e aí as pessoas começam a ligar sua imagem ao seu caráter, e começam a distorcer todo valor e princípio que você tem por dentro ! Elas agem como se fossem donas da verdade e soubessem tudo o que há dentro do seu coração...elas te julgam como se nunca tivessem errado e a vida delas fosse um perfeito mar de rosas, sem espinhos, sem defeitos...pq você, somente você é o errado, o deturpado, o diferente ! E isso tudo é o que chamamos da famosa FOFOCA!
Enfim, acima de qualquer julgamento, visão ou opinião que eu tenha ouvido, surgiu a minha necessidade de mudar! Enxerguei que não estava agindo da forma como sempre agi...estava diferente dos meus ideais e por isso escolhi esse novo caminho ! Mas ainda venho trazendo comigo aqueles velhos amigos, o vinho do porto, o retrato da família reunida numa moldura velha, histórias divertidas, risadas e gargalhadas gostosas, choros desesperados, soluços incuráveis de tristeza, decepções, surpresas, músicas, paixões, banhos de chuva, doces de banana, tardes quentes na biblioteca, pessoas inesquecíveis, pessoas que ainda fazem meu coração palpitar fortemente...venho trazendo tudo isso dentro da mochila velha, surrada, meio suja até...vou levando e juntando mais dessas tralhas bobas e desajeitadas que fazem a minha vida ! (L)

São 2:17
Não to conseguindo dormir! Uma pilha de coisas na minha cabeça. Começo a pensar nas minhas responsabilidades de amanhã e em tudo que aconteceu hoje! Penso no passado, penso no futuro e aqui, no presente, não consigo resolver nada! Tudo parece estagnado! Às vezes me sinto uma pessoa incapaz, de tanto q deixo a vida resolver as coisas por mim! Às vezes, acho que eu poderia ter mais coragem e encarar as coisas, saber escolher e saber assumir minhas escolhas!
Uma dúvida maior martela a minha cabeça! Não sei nem expressá-la! Não sei se eu gosto ou não! Ah, sim, eu gosto, mas será o suficiente para deixar de lado tudo q eu construi ? Será seguro, largar tudo que tem me feito tão bem, por uma coisa q não sei se é certa? Talvez meu maior defeito seja não conseguir acreditar no sentimento das pessoas, pq percebo que a maioria delas soltam um 'eu te amo' sem saber o peso que essa palavra impõe! Sendo siincera, até eu faço isso, não por mal, mas por enganar a mim mesma! Óbvio, que isso acontece em casos restritos, não são em todos. Queria poder ser mais crédula, sentir sinceridade nas palavras, assim tudo seria mais fácil! Se eu sentisse sinceridade mergulharia sem medo no desconhecido...mas pq não consigo sentir ? Será que realmente é falso, ou será que eu já perdi todo a crença, o calor e a sensibilidade que um sentimento nos proporciona ? :s Vou apagar o meu cigarro, virar pro canto e dormir! Tudo vai se resolver!

-

8:35
Um nick de msn!
João (L)Paula [uso pseudônimos, não quero citar nomes aqui]
Eu digo : O que é isso ? oO
João: É, eu gosto dela, não de você
Eu: Você mentiu pra mim então
João: Não menti, vc me decepcionou e o que eu sentia acabou
Eu: Te decepcionei como ? Oo
João: Você sabe! Estou saindo! Beijos
Chorei rios, sem ao menos saber pq estava chorando! Não sabia o que eu tinha feito, não sabia o que tinha acontecido! Só sabia que eu tava mal e naquele momento eu descobria que gostava dele! Cheguei a um lugar estranho! Vi os dois, vi um amor, sabe?! Parecia que alguma coisa me corroia por dentro. Minha vontade era ir lá, fazer um escândalo, jogar tudo no chão, bater em alguém! Mas não, eu tinha que conter o meu instinto, ngm estava errando ali! E se houvesse algum erro, seria meu! Puxei a mão dele, e implesmente disse que gostava dele! Mas me pareceu muito indiferente e disse que demorei pra ver o seu valor, e só via agora depois que tinha perdido, então, era tarde! Chorei muito, muito, muito! Não conseguia parar! Não entendia o pq daquilo! Ouvi o 'pi pi pi' do relógio, acordei! Foi um sonho, um sonho tão real, que na hr que eu acordei, meu coração tava batendo forte, como se meu corpo estivesse sentindo todas as sensações do sonho! Esse sonho me deixou mal, e mais confusa ainda! Será que eu to desperdiçando alguma coisa? :s

As Noites de Sábado ♥

Nada compensa a sensação do 'posso fazer tudo', nada compensa a sensação de gritar, dançar, ficar vermeeeeelha de tanto rebolar! Quero poder viver os momentos de um banheiro imundo de um bar, viver os momentos de uma mesa de sinuca! Não ter vergonha, não ter pudor, não ter regras, esquecer do mundo! Só ter ali, só ter aquele momento e só aquelas pessoas! Como se ali fosse um outro mundo, pra onde eu escapo! Sou feliz desse jeito, sou feliz bebendo a vodka no gargalo! Quero provocar, quero ser provocada, isso é bom! Bom dançar madonna pra uma menina especial, bom zoar com a cara de todos os homens do bar, que conseguem ser tão babacas ao ponto de se humilhar por um simples beijo de uma garota ridícula q só quer mecher os seus quadris e ser feliz! Rio da cara deles! Debocho e me coloco lá no alto, aonde ngm consegue me alcançar! è bom, quando levantam sua auto-estima, mesmo que não saibam que estão fazendo isso! Pq ali, naquele sábado, juro, eu senti que tinha todo o poder na minha mão, me senti como se eu fosse dona do mundo! Esqueço as porras dos valores, esqueço que existe pecado, esqueço que existe erros, esqueço q existe julgamento, esqueço minha própria consciência e vivo o que eu tenho pra viver! Não quero que me segurem, não quero! Quero poder respirar e pensar 'a vida é minha, porra!' Pouco me importanto pra visão que as pessoas tenham de mim! Sei o que eu tenho por dentro, sei os meus princípios, sei o meu caráter e sei tb que os sábados, ou talvez a minha aparência não são sinônimos dos meus valores! Sei tb q os que eu amo, sabem disso! Então o que me importa mais ? Só quero dançar Erótica-Madonna e virar um copo de cerveja! Só quero sair com 5 reais no bolso e me divertir como seu tivesse 1 milhão! Quero que todos os dias, tenha ar de sábado a noite! Quero guardar na mamória cadaaa segundo, cada riso, cada aplavra e lá no finzinho, qnd eu tiver quase fechando os olhos pensar 'valeu a pena'! Não preciso de mais nada além de mim, de vocês, um music box e um bar imundo com chão de madeira furada pra ser feliz (L)

Garota sem fio :)

Pulo, danço, me divirto comigo mesma!Tenho objetivos, mas nem sempre corro atrás deles! Às vezes por puro desinteresse, ou por pura preguiça! É, preguiça, tenho muita! Não durmo cedo e nem acordo cedo! Eu brinco, sou criança! Aguento problemas, segura a onda. Sou adulta! Amo, não amo mais, amo de novo! Sou capaz de ama e desamar uma pessoa trezentas vezes! Não controlo meus impulsos, não tenho papas na língua. Não sou aquele tipo de garota certinha pra namorar [não sou mesmo]! Tenho erros acertos, tenho falhas e vitórias. Sou ingênua, tenho o caração puro, é fácil me enganar. Mas eu to mudando, to aprendendo, to crescendo! As decepções estão fazendo isso comigo! É tão boa a sensação de crescer, ao mesmo tempo que dói ter q deixar o meu jeito menininha de lado pra ter q encarar as coisas! Tipo, tirar minha tinta rosa por causa de um emprego. Eu gosto do meu jeito de ser! Eu me divirto com minhas idiotices e fico sem graça quando elas passam do limite, mas ae eu mando aquele: FODA-SE! Eu sei me virar, sei viver (eu acho) e não preciso de muito pra ser feliz! Me dê um cigarro, uma bebida qualquer, um rádinhoi de pilha (pq a música não pode faltar), meus amigos e uma meio fio pra sentar! Pronto! Vai ver meu sorriso de orelha a orelha! :D
Tem vezes que eu queria ser rica, Que eu queria não precisar ter que contar as moedinhas pra comprar o meu cigarro, não precisar colocar roupa de colégio e o Rio Card ou andar de Icaraí até o terminal só pra economizar o dinheiro da passagem! Mas quer saber, cara!? Isso deixa a cida mais divertida! DIVERSÃO! Eu adoro essa palavra! É tão fácil me divertir! Diversão pra mim é me jogar na grama com uma bala Halls de melancia entre os dentes, é brincar de pique cola americano, é tomar banho de chuva e ficar doente depois, é ir pra praia de calça jeans e all sttar pra jogar conversa fora, é comprar 3 pirulitos Big Big por 0,50 centavos e ficar ansiosa pra chegar na parte do chiclete! Diversão é fazer vídeos retardados, é descer a ladeira no skate, é sentir cheiro de mato, é tomar banho no rio de roupa, é cair de bunda na lama, é ficar no msn rindo pra tela do computador, é ficar sozinha no quarto praticando Inglês, é dançar funk em qlqr lugar, é fazer merda e depois sentar com os amigos e dizer: 'Caralho, o que eu fiz?'! Diversão é ricar no telefone com alguém especial até altas horas da madrugada! É ir pra um bar com os amigos e dançar todos os tipos de música até ficar com o cabelo molhado de suor!Diversão é rir pq chorou, é chorar pq riu! É sentir vontade de quero mais, é viver com intensidade, além das palavras, além do paupável! É AMAR! Amar muito, amar qualquer pessoa! Amor sempreconceito, amor de irmão, amor de manina pra manina, de menina pra menino! Eu amo tanto, todos que fazem parte da minha vida! Acho que é por isso que sou tão feliz, pqq quando estou prestes a me desesperar e cair, os q amo estão ali pra me sustentar!
Cara, não sou santa sabe?! Mas me considero uma boa pessoa, que apesar de amar diferente, fumar, beber, falar palavrão e talvez não seguir a Deus a todo instante, faço o máximo pra agradar quem me cerca! Não, agradar não é a palavra, pq venho aprendendo que agradar os outros é ridículo e viciante _)_ Talvez a expressão certa seja fazer o bem! E quanto a isso, sou muito idiota! Idiota não, sou certa (Y) Mas às vezes esqueço de mim mesma pelos outros...tipo quando ajudo bêbado na rua e deixo de me divertir, ou quando pago lanches pra mendigos quando o meu dinheiro está contadinho! Mas me sinto engrandecida com isso, entende?! Ai tantas coisas clichês, tanto blá blá blá, e no fim, a gente descobre que é igual a todo mundo :) Mas a gente sempre se acha diferente, isso é FATO! Então, vamos sonhar, quem sabe no fim a gente não faz a diferença mesmo ?
Quero mais bebida pra esse mundo, quero mais q as pessoas andem na praia sintam o cheiro do mar e comecem a se preocupar com coisas mais interessantes, mas importantes do que se preocupar somente com seu mundinho e problemas! Quero liberdade! Não gosto de julgamentos, não gosto de cobranças e tudo que me é forçado me faz mal! Vamos agir com o coração, com o espírito, com sinceridade! Não me prenda, não tente me mudar, não me imponha! Sou assim, sou sem fio, sem correntes e sempre vou ser :)