Fracassei!
Pipoca, salagadinho, muitos, muitos bombons!
Acabei de levar um balde escondido pro meu quarto e foi lá mesmo!
Ai como eu sou ridícula, fraca, impotente! =/
Ainda não sei se recomeço, ou se fico pelo chão mesmo :s

Acabei de chegar. Depois de dias que não saía de casa! Claro, eu saía, ia à terapia, mas não era a mesma coisa. Saía de noite, dispersa, de má vontade. Hoje foi diferente. Parece que, finalmente, estou sentindo que tenho vida de novo e acho que isso já é algum avanço. Gostei de me arrumar pra sair. Dei um jeito no cabelo, colquei um short, uma blusinha, tudo bem simples, mas ainda assim, me senti bonita. Gostei de sentir o sol batendo em mim. Comecei a enxergar as pessoas. Ver que cada uma delas tem defeitos, qualidades, assim como eu. Vi que algumas estavam arrumadas, desarrumadas, de cara fechada, outras sorriam. Mas prestando bastante atenção, consgui enxergar além e, perceber, que todas essas pessoas tem seus problemas. Que sorrindo ou não, seus problemas estão ali. Umas sorriem, por simplesmente não ligarem pra esses problemas. Outras sorriem, talvez pra esconder a dor de alguma coisa que queime por dentro delas. Outras, não sorriem, por deixar que os problemas sejam maiores que elas, por deixarem as coisas que queimam, afetarem seus interiores.
Percebi que já estive em cada uma dessas fases. De não sorrir, de sorrir falsamente, de sorrir de verdade. Mas ainda não consegui entender em qual fase estou. Apesar de as coisas estarem bem menos pesadas pra mim, ainda não sinto alívio, ainda não me sinto livre. Depende de mim? Depende do tempo? Depende do meu ambiente? Ainda não sei. Não mesmo.
Mas me parece realmente, que cada dia mais o peso vai sumindo, de pouquinho em pouquinho.
Ainda não posso afirma que estou bem. Não sou hipócrita, nunca fui. Mas posso dizer que já estou enxergando todo esse mal de um ângulo diferente.
Esses dias estava pensando. Eu sou como alguém que tem AIDS (e conheço muito bem o que é esse sofrimento, afinal, vivenciei o drama da minah irmã, já falecida). Eu sou hospedeira de uma doença sem cura. Uma doença que pode matar se não controlada. Mas a diferença está na maneira do controle. A AIDS é controlada apenas pela medicação, pela sorte, pelo acaso. Bulimia/anorexia, dependem apenas de mim. Claro, dos remédios também (que na minha opinião não servem de porra nenhuma, só me fazer dormir ¬¬), mas depente quase que exclusivamente de mim. Nos últimos 4 dias tenho conseguido me manter firme no controle. 4 dias fazendo todas as refeições, sem colocá-las pra fora! *-*
Não quero mesmo ter recaídas. Isso acabaria com tudo que estou reconstruindo =/ Mas ainda não sei se posso evitar. Meu maior medo está aí. Em cair. E se chegar a hora que eu cair e não conseguir mais levantar ? A força, qualquer uma, um dia se acaba. Será que a força interior se acaba também? :s

Mas mudando de assunto. Estou lendo um livro que, em uma parte, falou sobre homossexualidade. Não isso de fato. Mas disse que todas as mulheres sentem vontade de estar com outras mulheres. Homens, nem todos, mas uma grande parte. Mas entre as mulheres, 99% tem o seu lado homo. Eu assumo que tenho o meu, pq ser hipócrita? Mas tenho minha religião que é bem mais forte :)

Pois é, só pra deixar bem marcado aqui: 4 dias de alimentação saudável! *--*

Hoje minha mãe entrou no quarto pra me acordar. Ela geralmente entra, e só fala da porta "Rebeca, hora de acordar!" Mas hoje foi bem diferente. Ela entro, sentou na cama e fez carinho no meu cabelo. Eu virei e dei um sorriso de bom dia pra ela. Ela me deu um beijo e disse que tem muito orguho de me ter como filha. Eu nunca sei aceitar elogios e, sem graça, perguntei porquê. Então ela começou a falar com os olhos brilhantes de lágrimas: "Minha filha, você é uma grande MULHER!" Confesso ter me assustado com a palavra. Sempre estive muito acostumada que as pessoas se referissem a mim como uma garotinha. Ainda ouço muitos dizendo que sou uma meninha, que parece que nunca vou crescer. Mas minha mãe continuou, esclarecendo meus pensamentos: "Filha, desde que você era uma criancinha eu sempre soube que nunca teria problemas com você. Sempre foi tão doce, carinhosa, calminha, tímida e obediente. Você entrou na adolescência e nada mudou. E adolescentes sempre são complicados, batem de frente. Mas você não. Recebia uma proibição e ia pro cantinho chorar ao invés de bater de frente comigo. Sempre estudou, tirou notas ótimas, nunca foi namoradeira, nunca gostou de sair, sempre quieta e responsável, muito madura pra sua idade. Mas então, nos seus 17 anos,você mudou tanto. Começou com essa merda de cigarro, começou a me responder, e tomou umas boas porradas. Me doía tanto. E me doía mais por eu sempre ter te idealizado, sempre ter imaginado que você nunca traria problemas. E por isso eu te reciminava tanto, mas não percebia que o erro era meu. Na verdade, você me fez acreditar que tudo com você era maravilhoso, eu me iludi. Todos sabem que adolescentes trazem problemas, e vc não poderia ser diferente. Eu me achei com medo, pensando que aquela talvez fosse sua personalidade verdadeira que só agora estaria se revelando. Fiquei assustada por ter perdido aquela menina tão meiga, que se transformou em pura grosseria. Até você fazer 18 anos, eu tava mal demais, não estava acreditando que você poderia ter se transformado de tal jeito. Mas então, você começou a mudar, sozinha, sem ninguém te forçar. E a calma foi voltando pro meu coração. Você parou com suas amizades ruins, parou de ir pra lugares que eu não gostava, parou com as grosserias e com os egoísmos. Tudo foi voltando ao normal. E somente por você. Porque você decdiu mudar. Então eu percebi, que aquela fase atribulada, era realmente só uma fase. E que você é muito maior do que qualquer coisa que queira te puxar pra baixo. Eu fui vendo você amadurecer, cada vez mais. Dando suas mancadas, mas com uma capacidade incrível de se virar sozinha. Faz merda e se vira pra consertar. Já arrumou suas merdas e consertou sem que eu nem soubesse que elas existiram. Você venceu muita coisa. E agora, to vendo que você tá vencendo mais uma. Você sem dúvida é uma melhor, uma das mais completas que conheço. Às vezes fico toda boba por pensar que fui eu quem criou essa mulher maravilhosa, mas chego a conclusão de que claro, tive muita influência sobere você, mas você só é maravilhosa assim, pq seu caráter é assim, sua personalidade é assim. Você é uma grande filha de Deus e eu sempre vou estar com você. Minha mulher, que pra mim sempre vai ser menininha pra eu cuidar e proteger!"

Eu chorei com muita sinceridade. E são essas palavras que me faze juntar cada vez mais força pra encarar minha vida de frente. Por muitas vez eu estive do lado de muitas pessoas pra lutar com elas. Sempre estive ajudando o mundo. É meu prazer ajudar, me faz feliz ajudar. E talvez, essa minha tristeza de agora, seja pq estou na posição de "ser ajudada". Mas tendo algumas pessoas do meu lado, essa posição se torna bem menos dolorosa. Quero deixar bem aqui registrado, pra eu nunca esquecer quem me manteve em pé enquanto tudo desabava!
Minha mãe, que é uma mulher inigualável, guerreira, minha luz!
Regina, minha irmã. Meu exemplo, meu porto seguro.
Renata, minha irmã. Implicâncias e brigas que nos levam a união, proteção e amor que temos uma pela outra. Essa é minha irmã protegida, que ngm pode chegar perto, ngm pode tocar. Sua fragilidade só me desperta proteção!
Tia Luzia. Minha tia/madrinha linda que sempre liga pra saber de mim, da minha saúde. Que me aconselha e me protege.
Wiil, meu amor. Um anjo que surgiu na minha vida. No momento em que eu me sentia mais desamparada, sem rumo, sem chão, sem esperança, ele trouxe todos os sentimentos mais bonitos pra minha vida. Me fez ver que por maior que seja nossa dor, sempre temos capacidade de amar, nos preocupar e cuidar de alguma pessoa da maneira que podemos. Foi um presente de Deus MESMO.
Não poderia nunca esquecer dos meus amigos. Que sempre são pessoas presentes, apesar de eu sempre estar afastada da maioria =/ Os conselhos, as broncas, os cuidados, as preocupações, as maneiras que encontram de me fazer rir e me divertir quando to na merda. Ana Luiza, Jaqueline, Thaís, Igor, Lucas, Philipe, Felipe, Netto, Monique e em especial a Jujuba que sempre me traz palavras lindas, amor e carinho.
Amo demais todos esses. Só tenho a agradecer a todos e agradecer também àqueles (todos) que passaram pela minha vida e que, de alguma forma, me trouxeram algum aprendizado.
E também, só posso pedir humildemente que continuem me ajudando, pq realmente, não passo por uma coisa fácil. Ainda não posso afirmar que to estruturada e que tudo está bem. Por isso, jamais se decepcionem se algum dia eu vier a fraquejar. Lembrem-se só de que estou tentando e isso já é uma coisa bastante dolorosa pra mim. =]

Meus transtornos

Não sei mesmo como posso descrever tudo isso.
É difícil demais pra alguém, aceitar que está doente. É difícil demais aceitar que o que você vê, não é real.
Que sentido eu encontro agora em tudo?
Vivo a base de remédios, vulgo drogas, que me fazem dormir e perder cada vez mais o ânimo de correr atrás do que eu quero. Cheguei a um ponto da vida, de aceitar o que é colocado na minha mão. Não corro mais atrás de nada. To parada, estagnada. E todo mundo sabe que nunca fui assim. Se tava triste, corria atrás de rir. Se tava entediada, corria atrás de qualquer coisa que me divirtia. Cadê essa Rebeca? Me perdi em algum ponto da vida e não to conseguindo me resgatar.
Os dias estão se arrastando, estão durando mais do que deveriam. Me obrigo a dormir pra não ter que suportar a dor, tanto física como do meu espírito. Eu to toda machucada. E são machucados que não consigo sarar. Eu durmo, durmo, durmo e só durmo. Já estou confundindo meus sonhos com o que de fato é real. Já não sei mais a minha utilidade, o que eu pretendo. Não consigo mais pensar em nada.
Ninguém consegue se colocar na situação e muitos ainda pensam que essa minha posição é uma frescura. Não tá dando mais pra mim. Não tá dando pra comer, não tá dando pra estudar, não tá dando PRA LEVANTAR DA CAMA!
Todos os dias que eu acordo, eu desejo do fundo do meu íntimo, que aquele dia nunca tivesse começado.
Todas as partes do meu corpo doem de fraqueza. Meu estômago dói, minha garganta dói. Meus músculos estão gritando. E eu não consigo parar. Não consigo deixar de enxergar grodura aqui, enquanto todos dizem que to pele e osso. O que posso tirar disso? Eu confio na minha visão, mas tb confio em todos que estão a minha volta. Em quem posso confiar mais?
Quero deixar de ter sempre os sonhos horríveis que tenho tido. Sonhos que às vezes eu preciso correr e não consigo sair do lugar. Já to tão conformada com tudo, que nem chorar por isso eu choro mais. É assim que vai ser e eu sempre vou definhando, até o ponto que não der mais.
Pq ainda não aprendi? Depois de tantas internações pq ainda não acordei e vi que eu to me matando? Hoje, quando abri os olhos e ainda era madrugada, eu percebi que na verdade não acordei pq não quero acordar. Eu quero me definhar, quero isso. Pra mim é melhor estar deitada na minha cama, do que me obrigar a levantar pra estudar. Pra mim é melhor não comer e não sentir a comida descer rasgando pela minha garganta. Nada mais me atrai. Que pessoa vê um pacote de salgadinhos na sua frente e não corre pra comer? Eu não corro. E não é pq eu luto contara meus instintos, simplesmente não tenho vontade. Não tenho vontade de nada, não tenho vontade de viver! É sério, não é aqueles dramas mexicanos. Não tenho MESMO vontade de viver. Pra mim nada vai ser melhor do que está. E eu sei, que mesmo eu me tratando bulimia e anorexia não tem cura. Existe controle pra essas doenças, mas de fato não tem cura. Eu não quero viver me controlando, me policiando, ou tendo recaídas. Queria ser normal, ter um pensamento normal, mas eu não tenho e nem tenho modos ou perspectivas de mudar isso. Se eu unir minhas forças (que são pouqíssimas) e melhorar agora. O que vai ser de mim daqi a 10 anos? Será que ainda vou tomar 15 laxantes diários pra compensar a pizza que comi num final de semana?
Isso é enlouquecedor. Imaginem os piores dias de suas vidas. Aqueles dias que sair de casa, falar com alguém no telefone, receber visitas, ver a luz do sol, seria uma tortura. Todos os meus dias estão sendo assim.
Achei que seria questão de tempo pra essa ferida cicatrizar, mas não tá sendo :(
Ainda me mantenho viva, mesmo que sendo um vegetal, pelas pessoas que amo e que sei que me amam. Mas será que realmente vale a pena? Será que elas não estão sofrendo vendo que estou morrendo um pouco a cada dia? Sinceramente, eu não aguento mais.
Não me cuido mais. Não cuido dos meus cabelos, que caem cada vez mais. Minha pele tá péssima. Não cuido de mim, de nada que pertencem a mim. Minhas coisas estão uma bagunça. Eu me abandonei a tal ponto, que abandonei tudo. Não me lembro de mais nada. Me lembro de tomar banho pq vejo as pessoas que moram aqui tomando. Não me lembro de rezar, não me lembro de cuidar nem do meu corpo, nem do meu espírito. Ainde posso chegar assim? Sei que só tem um fim nesse caminho todo. E só queria que esse fim chegasse o mais depressa possível =/

É, 2008 tá acabando!
Apesar de ter passado super rápido, em questão de experiências e aprendizados, esse ano equivaleu por 10!
Ano de aprovações, de comprovações, de lições e principalmente, acima de tudo, de mudanças, em todos os sentidos.

Esse ano salvei mendigos, me drogaram, fumei mais de 20 maços de cigarro,dei comida à pobres, tirei cachorros das ruas, fiquei com pessoas desimportantes, passei tardes na praia com pessoas inesquecíveis, fui atropelada, tomei diversos porres, andei descalça na lama, conheci pessoas maravilhosas e outras nem tanto, fiz o que não devia, mas o que devia também..

Na virada do ano passado eu prometi emagrecer. Que catástrofe! Tantas doenças, tantas vezes no hospital, tantos dias sem comer e eu fui me destruindo. E eu mesma percebi isso. Uma das coisas que aconteceu em 2008 e que em 2008 ficará. Jamais e esqueço do Danilo me empurrando um cachorro-quente e falando que eu to linda. Jamais me esqueço dos diversos amigos dizendo que eu era louca, que eu ia morrer e que eu não precisava disso. E foi isso que me fez vençar a merda da doença.

Na virada, eu pedi a Deus pra ser uma pessoa melhor e dar mais orgulho à minha família. Pouco antes de fazer 18 anos, conheci uma pessoa que me dizia que eu tava agindo feito criança, que eu precisava crescer, mudar as minhas roupas, mudar as pessoas com que eu andava, mudar minhas atitudes em geral. Eu ficava tão puta. Nnca esqueço de nenhuma palavra que ele me disse. Eu sabia que tava errada em muitas atitudes, mas também não achava que precisava mudar tanta coisa. Foi saindo um pouco com essa pessoa que eu percebi, muitas vezes, que eu era ridícula, e que eu tava precisando mesmo cresceer. E que o meio em que eu estava, influenciava MUITO SIM, e que só mudando tudo a minha volta, eu poderia mudar verdadeiramente. Nas vezes que essa pessoa me dizia tantas verdades diretas, eu percebi que a verdade machuca sim, mas é a melhor maneira de nos abrir os olhos. Então acho que essa pessoa foi o meu balde de água fria, sabe ? Que me acordou e me fez perceber que eu tava sendo o que não era. Obrigada!
Depois de eu já estar nesse caminho pra mudar, no dia do meu aniversário de 18 anos, eu recebi um buquê de flores e uma carta da minha irmã mais velha. Danilo estava do meu lado, por isso digo que ele, e mais as outras pessoas que ainda vou citar, são as partes mais importantes da minha vida. E se mantiveram presentes nesses momentos tão conturbados. Mas continuando...Danilo estava do meu lado e pode comprovar a minha cara de choque e o quanto eu chorei. Com aquel carta, eu percebi que as pessoas estavam tendo uma visão de mim, completamnete distorcida. Todos já duvidavam do meu caráter, apesar dele sempre ter se mantido intacto. Eu tava perdendo minha família e tudo de mais importante pra mim. E porquê? Por cigarros? Bebidas e 'amigos' inúteis? Valia a pena ? Nunca tinh chorado em nenhum aniversário meus, mas perdi a conta das vezes que chorei nos meus 18 anos. Porque foi nesse dia, que a ficha acabou de cair. E nos meus ataques impulsivos, fugi de casa com o Lucas (outra peça essencial). O Lucas, esse ano inteiro, foi aquele que segurou a minha mão em todo tempo. Aquele que eu gritava e aparecia rapidinho. Que me fazia rir, mesmo quando eu tava desesperada e que me defendia em todas as situações. Nessa fugida de casa, fomos pra casa do Philipe, que não preciso descrever a importância, já que esta se evidência em todas as partes da minha vida, literalmente.
O dia seguinte dos meus 18 anos, eu passei completamente calada! Pensei o dia inteiro e vi que minha vida estava realmente fora do eixo. Pensa comigo: Quando gente tem um sonho, o que temos de fazer é tentar conquistá-lo. Quando a gente tem objetivos, devemos seguir um caminho pra alcançá-los. E o que eu tava fazendo pra isso ?
Uns dias depois, chegou na minha mão um panfleto do Sistema Elite de Ensino. Enrolei com aquele panfleto e três dias antes de as aulas começrem, me matriculei. Cara, sabe o que é estar completamente decida do que quer ? Eu estava. E o que eu queria era, além de mostrar a todos que me amam a verdadeira Rebeca, mostrar pra mim mesma que minha essência inda tava viva. Eu já tinha largado toda a vida dos 7 meses passados, e era como se eu estivesse recomeçando de onde parei.
Mas então, entrei no curso. E aí, quando eu entrei eu pensei "Não vou fazer amizades, pra não me distrair!" Mas destino é foda né, cara. O que é inevitável, não adianta tentar impedir. Cheguei lá e já conhecia 2 pessoas. E no orkut de uma delas, acabei achando o Érick, que em muitas conversas se mostrou um ótimo amigo pra mim. E também, se não fosse ele, eu nunca teria prestado atenção na pessoa que sentava atrás dele na sala.

Na virada, eu pedi que Deus me trouxesse um amor, mas que só me trouxesse se fosse de verdade, se fosse pra durar e se realmente fosse a pessoa certa pra mim. Em 2008, gostei de 2 pessoas. E gostei mesmo. Daquele tipo que tu faz de tudo pra chamar a atenção, que só falta pendurar uma melancia na cabeça pra mostrar que você existe. E nessas duas vezes, eu me decepcionei. Chorei demais, cara. Foram decepções distintas, mas doeram. E o engraçado, é que não havia motivo pra isso. Nessas duas ocasiões, tinha TUDO pra dar certo. O sentimento era correspondido, pelo menos em um dos casos. Mas não deu. Sem contar aquela pessoa antiga do ES, que viria pra cá e eu achando que minha história de cinema iria se tornar real. Tudo balela. E aí, aparece sempre aquela mania que toda pessoa tem de reclamar da vida e ficar perguntando a Deus por quê tá acontecendo tal coisa. Comigo não foi diferente. Eu ficava questionando Deus por quê não tava dando certo, cara. Olha que impáfiaa minha. AInda não tinha percebido a minha insignificancia. Mas aprendi. E vi que os planos de Deus, são maiores do que nossas próprias vontades. Que claro, existe o livre arbítrio, mas de fato, existe alguma força que nos leva ao caminho que Deus deseja pra nós. E eu aprendi isso quando o grande amor da minha vida surgiu pra mim. E sim, eu posso dizer isso com toda a certeza, porque eu não precisei da melancia na cabeça pra chamar a atenção, porque eu não precisei dizer nem fazer nada que fugisse do natural pra que as coisas acontecessem. Eu não precisei fazer força pra amar o Léo. Foi rápido, foi fácil e totalmente diferente de tudo. Foi tão intendo, que meus sonhos anitgos de amores foram se esvaindo e foram dando lugar ao amor real, ao amor forte e sincero. Então, eu já sei que achei a pessoa que eu sempre procurava. A pessoa que aceita TUDO em mim. Que aponta os meus erros, me fazendo melhorar. Que faz por mim, o que ninguém nunca foi capaz de fazer e me faz sentir que meu amor é completamente correspondido. Eu encontrei uma razão pra mim, uma razão pra mudar o que eu sempre fui, uma razão pra ser nova e pra me manter forte em quaisquer situações. E essa razão é você, Léo!
Óbvio que eu não seria capaz de contar TODAS as experiências que eu tive esse ano. Mas de fato todas elas estão guardadas em mim. Tanto boas, como ruins. Além de, claro, todas as pessoas que participaram da minha vida também estarem guardadas e sem fugir da regra, as boas e as más também.

Assim como meu ano de 2008 foi de mudanças, eu desejo que o meu 2009 seja de crescimento. Desejo que meu namoro e amor cresçam. Desejo que cresçam também minhas amizades, minha inteligência, minha capacidade em ralação a tudo. Enfim, por mais que soe como redundância, desejo que cresça o meu desejo de crescer! E espero que todos cresçam também. Amorosamente, espiritualmente. Cresçam como pessoa. Dê orgulho a quem te ama e valorize cada demonstração de carinho e afeto. Que todo mundo aproveite a vida da maneira certa, impondo limites, definindo responsabilidades, respeitanto as pessoas e procurando sempre fazer o bem. Que todos tenham a oportunidade que eu tive de engrandecer a minha alma nesse ano que se vai e, que além disso, todos saibam aproveitar essa oportunidade. Não tenham medo de mudar, nem de arriscar. Não tenham medo que a mudança lhes tragam solidão..o amor verdadeiro JAMAIS te deixa sozinho.
Que Deus ilumine o coraçãozinho de cada um. Qu vocês possam doormir e despertar pra mais um ano que vem aí!
Felicidades pra todos nesse 2009!

Não consigo mais acordar e não pensar "Vou vê-lo hoje"
Não consigo mais deitar pra dormir e não lembrar de tudo o que foi dito no dia, não lembrar de cada sorriso, de cada coisa boba e mínima. Não consigo, não dá, é impossível.
Às vezes tenho que improvisar alguma forma de disfarçar meu sorriso na rua quando lembro de algum momento, mas quase sempre é em vão. Não dá pra disfarçar minha cara de boba cada vez que penso em você, e é sempre fato que as pessoas me acham maluca quando me encontram rindo sozinha. E então, fico desejando internamente, que cada uma delas possam ter a mesma sensação que estou tendo....que elas possam ter os dias felizes que tenho com você e que possam se sentir protegidas como me sinto quando estou ao seu lado.
Já não tenho tempo de pensar em coisas fúteis, você já tomou conta do meu pensamento.
Já não tenho mais espaço pra ter pesadelos, você tomou conta dos meus sonhos.
Me sinto tão bem do seu lado, como se nada de ruim pudesse me afetar...como se todas as coisas que me fazem mal, não pudessem mais me atingir.
Eu sou tão insegura, me sinto às vezes tão boba...Mas parece que você já me conhece há anos...sempre sabe o que dizer e quando dizer.
Estou passando momentos muito felizes com você e não troco isso por nada. Espero poder passar muitos, muitos outros dias felizes como esses que tenho passado com você...felizes pelo simples fato de poder olhar você todo dia e poder sentir seu cheirinho! (L) ;*:

Quem sabe ainda sou uma garotinha ?

É tão mais fácil ser uma garotinha! Eu penso nisso sempre, me preocupo em lembrar-me disso sempre, mesmo não encarando a maturidade como algo que machuca. Eu consigo fugir de mim quando vou de encontro àquela que eu fui e, pasmem, também consigo voltar segura e consciente quando bem quero - ou preciso. Ser uma garotinha não me impede de ser mulher, apenas faz de mim a combinação de tudo o que necessito para realmente ser.

Sim, eu sou agora porque já fui.

Mas há momentos na vida em que a gente não pode ser uma garotinha, momentos esses em que é preciso agir como mulher e confesso ser isso o que me incomoda: a obrigação. Quero poder escolher quando ser adulta ou não, é um direito que eu gostaria de possuir e que me fosse dado sem questionamentos, assim como toda criança deveria ter direito a saúde e educação. Não é assim que funciona, eu sei.

Então eu fico aqui revoltada com as regras impostas por quem eu desconheço, emburrada, irritadiça - faço bico. Posso até mesmo ser chamada de infantil no momento exato em que esperam de mim uma reação oposta. E, se eu quero ser apenas uma garotinha, isso não significa que não desejo que esperem o que quer que seja de mim?! Ah, mas é claro, de nada importa a minha vontade agora, porque é hora de ser mulher.