Acabei de chegar. Depois de dias que não saía de casa! Claro, eu saía, ia à terapia, mas não era a mesma coisa. Saía de noite, dispersa, de má vontade. Hoje foi diferente. Parece que, finalmente, estou sentindo que tenho vida de novo e acho que isso já é algum avanço. Gostei de me arrumar pra sair. Dei um jeito no cabelo, colquei um short, uma blusinha, tudo bem simples, mas ainda assim, me senti bonita. Gostei de sentir o sol batendo em mim. Comecei a enxergar as pessoas. Ver que cada uma delas tem defeitos, qualidades, assim como eu. Vi que algumas estavam arrumadas, desarrumadas, de cara fechada, outras sorriam. Mas prestando bastante atenção, consgui enxergar além e, perceber, que todas essas pessoas tem seus problemas. Que sorrindo ou não, seus problemas estão ali. Umas sorriem, por simplesmente não ligarem pra esses problemas. Outras sorriem, talvez pra esconder a dor de alguma coisa que queime por dentro delas. Outras, não sorriem, por deixar que os problemas sejam maiores que elas, por deixarem as coisas que queimam, afetarem seus interiores.
Percebi que já estive em cada uma dessas fases. De não sorrir, de sorrir falsamente, de sorrir de verdade. Mas ainda não consegui entender em qual fase estou. Apesar de as coisas estarem bem menos pesadas pra mim, ainda não sinto alívio, ainda não me sinto livre. Depende de mim? Depende do tempo? Depende do meu ambiente? Ainda não sei. Não mesmo.
Mas me parece realmente, que cada dia mais o peso vai sumindo, de pouquinho em pouquinho.
Ainda não posso afirma que estou bem. Não sou hipócrita, nunca fui. Mas posso dizer que já estou enxergando todo esse mal de um ângulo diferente.
Esses dias estava pensando. Eu sou como alguém que tem AIDS (e conheço muito bem o que é esse sofrimento, afinal, vivenciei o drama da minah irmã, já falecida). Eu sou hospedeira de uma doença sem cura. Uma doença que pode matar se não controlada. Mas a diferença está na maneira do controle. A AIDS é controlada apenas pela medicação, pela sorte, pelo acaso. Bulimia/anorexia, dependem apenas de mim. Claro, dos remédios também (que na minha opinião não servem de porra nenhuma, só me fazer dormir ¬¬), mas depente quase que exclusivamente de mim. Nos últimos 4 dias tenho conseguido me manter firme no controle. 4 dias fazendo todas as refeições, sem colocá-las pra fora! *-*
Não quero mesmo ter recaídas. Isso acabaria com tudo que estou reconstruindo =/ Mas ainda não sei se posso evitar. Meu maior medo está aí. Em cair. E se chegar a hora que eu cair e não conseguir mais levantar ? A força, qualquer uma, um dia se acaba. Será que a força interior se acaba também? :s

Mas mudando de assunto. Estou lendo um livro que, em uma parte, falou sobre homossexualidade. Não isso de fato. Mas disse que todas as mulheres sentem vontade de estar com outras mulheres. Homens, nem todos, mas uma grande parte. Mas entre as mulheres, 99% tem o seu lado homo. Eu assumo que tenho o meu, pq ser hipócrita? Mas tenho minha religião que é bem mais forte :)

Pois é, só pra deixar bem marcado aqui: 4 dias de alimentação saudável! *--*