Niguém seria capaz de entender..talvez um dia eu olhe essas coisas escritas e solte risadas gostosas, com um copo de vinho na mão mão, pensando como fui bobinha e idiota ! Mas agora, nesse exato instante me sinto mal..me sinto no fundo ! Talvez somente quem sofre desses tipos de transtornos saibam entender os sentimentos que tenho, e como posso ser bipolar...como posso sorrir agora e chorar no próximo minuto ! Não consigo compreender como isso pode mexer assim com meu psicologico. Eu sinto as gorduras, eu vejo a barriga, não sinto os ossinhos, isso eu sei que está aqui ! Não quero um padrão inatingível de beleza, quero me sentir bem comigo mesma e no fim acabo me maltratando ! Eu sei que daqui a algumas horas vou sentir dores insuportáveis na barriga, vou suar frio, vou tremer e acordar desdesperada no meio da madrugada pra ir ao banheiro...tomei tres laxantes ! Sei que quando acabar toda essa sensação ruim, vou me sentir bem, limpa, feliz..mas até quando ? Sei que é até a proxima vez que eu comer essas besteiras...comer e nunca me sentir saciada, pq não é meu corpo que necessita de comida, mas meu psicológico, que nunca se sente satisfeito..isso me deprime, e ngm vê isso ! Não gosto de falar ou parecer que estou querendo chamar atenção ! Eu não to aguentndo mais lutar contra as vontades, contra os instintos ! Quero voltar a fumar, quero ir agora na droga do banheiro e vomitar tudo que eu comi ! Não aguento mais lutar, não tenho força...e nada que alguém fale, por mais que seja de boa intenção, adianta alguma coisa...pq na verdade ngm nunca entende o que se passa por dentro de mim, ngm sabe o sofrimento e a dificuldade que é lutar contra isso, e no fundo, as pessoas julgam como uma verdadeiira bobagem fácil de ser resolvida ! Dane-se tudo e todos, vou fazer o que o meu corpo, a minha vontade, a minha necessidade mandam ! Não dá mais pra resistir :/ Vou pro banheiro, depois de um mês e meio sem dedos na garganta. Eu fracassei :/ - Anorexia, bulimia e compulsão "O primeiro passo pra cura é admitir que está doente ! " Já adimiti há muito tempo, mas o que ngm entende é que de "admitir a doença" para "se curar da doença" é um salto imenso, onde a gente cai, se quebra e acaba se sentindo pior e mais fraca do que no início de tudo...assumir a doença não chega nem a 1/5 do princípio da cura .

Presente

E enquanto as lembranças do passado voltam ao seu lugar, começo a enxergar de novo tudo que estou vivendo agora ! Ah, eu gosto tanto de você, eu não tenho mais vergonha de falar! Sou tão ansiosa...queria que tudo acontecesse logo e que vc estivesse aqui do meu lado dizendo que ficaríamos juntos sem tempo determinado! Queria que você enxergasse que não sou mais uma daquelas que perseguem sua apaarência...não sou qualquer uma. Tenho sentimentos tão fortes por vc, mas a cada dia percebo como vc gosta de brincar. Talvez nossos ideais sejam diferentes e nossos conceitos também ! AS coisas poderiam ser tão mais fáceis...você sempre complica tudo..a gente sempre complica tudo! Queria poder olhar pro lado e vê que tenho você ali! Queria poder dormir sabendo que você é meu e eu não preciso continuar a ser essa boba insegura que fica escrevendo em blogs numa forma desesperada de desabafar. Nao sei como vc não percebe as intenções...não sei como ainda acha que estou na brincadeira! Talvez eu esteja esperando demais de você...talvez você seja imaturo e você mesmo não sabe o que pensar e fazer ! Só queria poder respirar aliviada na certeza de que tudo estaria resolvido, mas parece que esse dia nunca vai chegar...parece que não vamos resolver isso tudo nunca! E a cada dia, sem perceber você vai me afundando mais no seu mundo, vai me envolvendo cada vez mais com suas palavras e me entristecendo toda vez que vejo que elas fora à toa!
você nunca entende quando digo pra vc sumir da minha vida ! Essa é uma tentativa desesperada que tenho pra te pedir 'por favor, me faz esquecer vc ou segura forte a minha mão e diz que quer estar do meu lado'! Não sei mais como e nem o que falar! Já te disse tantas vezes, todo mundo já sabe e só vc não entede que eu Te amo !

Passado

Ontem a noite, meu ex namorado veio aqui ! Qnd o interfone tocou, achei que seria um chato qualquer, mas quando minha mãe entrou no meu quarto e disse: "-É o Léo, tá ai e quer muito falar com vc!", dei um pulo da cama (eu estava absurdamente horrível). Desci as escadas, quase arrancando os degraus pra chegar mais rápido...abri o portão e ali os olhos dele...olhei tão fundos os olhos dele, continuam os mesmos...meu coração batia rápido, descompassado...minha perna tremia, fiquei puta de não conseguir controlar. Ele deve ter percebido, fato (Y) Tantas coisas passando em milésimos de segundos pela minha cabeça. O que ele estaria fazendo aqui em casa? Na certa a primeira coisa que passou foi ele dizendo:"-Descobri que te amo, não vivo sem vc, vim te dizer isso!" Muita tolice da minha parte achar isso...era mais uma das brincadeiras dele e de um grande amigo meu e quando percebi meu portão estava cheio de pessoas. Ele foi meu primeiro amor, e único, por enquanto!
Me lembro até hoje do dia em que o conheci. Eu andava muito com o Rodrigo, que se tornou, na época, meu lehor amigo. Até que uma tarde, no lanche do colégio, ele me apresentou o "seu melhor amigo". O Léo estava com o violão na mão, um copo de Kisuco (uma imitação de Guaravita que sempre davam lá) e um pacotinho de biscoito Maria. Ele virou pra mim e disse: "Quer um biscoito?" Eu já estava apaixonada ! Os olhos dele parece que foram tão fundo na minha alma, mexeram comigo lá dentro...me lembro na época que passava aquela novela 'Alma Gêmea' e eu ficava com a musiquinha da novela na cabeça pensando e acreditando que ele era minha alma gêmea...Na verdade, até hoje, acho isso. Não sei explicar. Dizem que o primeiro amor a gente nunca esquece não é ?! Isso é verdade, ele sempre vai mexer comigo, sempre vai me fazer lembrar de coisas boas...só tenho coisas boas pra lembrar , nunca tive nenhum motivo pra chorar nos 4 meses que estive com ele! Eu me sentia tão completa, realizada, achava que seria pra sempre. Ele era meu amigo, conversava comigo sobre tudo...fazíamos trilhas, fazíamos planos tb! Juro, eu achei que casaria com ele ! Hoje ele já está namorando há dois anos e sua namorada está grávida...ele é completamente apaixonado por ela e eu ainda continuo alimentando aquelas ilusões bestas de que um dia seremos felizes juntos. E seremos, por mais que seja além da vida e por mais que ele não seja o homem que eu vou casar e ter filhos, tenho plena certeza que no mínimo ele é um pedaço meu e o amor que tenho por ele é tão intenso que não se explica com coisas terrenas ou carnais. Não faço questão de tê-lo ao meu lado, nem de que ele saiba que tenho todo esse amor por ele, só quero que ele seja feliz, assim como eu também quero ser. Quero continuar tendo outras pessoas, gostando de outras e amando até...mas também quero continuar tendo esses momentos de reviver embranças, remexer sentimentos passados! Eles só me fazem bem ! :)

To me controlando pra ão acender um cigarro :s

Acordei. Até que estava de bom humor, apesar da obra barulhenta que o vizinho está fazendo no telhado dele, que por sinal é bem embaixo da janela do meu quarto! Não sabia muito bem se queria ou não sair! Tive vontade de andar na praia, sozinha, mas lembrei que andar sozinha na praia é um grande atrativos para ladrões. Quis ir a casa de uma velha amiga, mas por fim decidi ir pra frente de um shopping ver as pessoas de quem eu sentia falta ! Me arrumei tão calmamente, estava ouvindo Ana Carolina. Desci, ainda com o fone de ouvido, bem desligada do que me cercava. Entrei no ônibus, ainda desligada de tudo. Mas comecei a perceber as pessoas que estavam em volta...olhei suas diferenças, sorri pra algumas, mas as pessoas ultimamente têm estado tão secas que a maioria delas não me retribuiu o sorriso! Eu retribuiria o sorriso de uma pessoa estranha, mas no mínimo iria achar que estava dando em cima de mim ou planejando me assaltar ! Mas enfim, sentou um menino do meu lado! Comecei a tentar adivinhar o que ele estaria pensando... Passei uns 6 ou 7 minutos do caminho observando aquele garoto, mas sem de fato olhar pro rosto, ou pra aparência dele (exceto pro tênis, que não era um all star ! ) Comecei a achar que ele era uma pessoa bonita (lembrando que eu não tinha olhado pro rosto dele), foi aí que ele levantou! Como era feio! iuehiueheiuheiuh É incrível como a aparência interfere nas nossas opiniões, não é mesmo ? Que idiotice tudo isso que eu falei...;~
então...
Fumei hoje ! Foi só um, mas sou uma grande idiota, me senti fracassada. Peguei o ônibus voltei pra casa escutando aquele rádio de ônibus (que por sinal só toca aquele tipo de música bem brega, que é pra se vc estiver se sentindo mal, ficar pior ainda). Desci do tal buzão, passei na barraquinha do hamburger e pedi um x-tudo daqueles com bastante salmonela! Subi e comi sorrindo. Abri o microondas e encontrei um pastel de queijo com presunto. Comi. Mexi nas sacolas de compra sobre a mesa, encontrei um pé de muleque. Comi. Começou a novela! Deitei no sofá, a lágrima escorreu. Como posso ter comido tanto ? Eu sou tão idiota saca...não tenho forças pra lutar pelo que eu quero! Olha que doença: Quero parar de fumar, mas fumei ! Quero emagrecer, mas comi bombas e mais bombas calóricas ! Sinto falta do meu tempo de bulimia...que por mais que todos me dissessem que eu estava ficando doente e que eu iria prejudicar meu corpo, eu me sentia bem comigo mesma...me sentia limpa toda vez que colocava pra fora coisas "engordativas". Minha maior vontade agora é enfiar o dedo na garganta e colocar pra fora tudo isso que tá dentro de mim...mas a verdade é que não tenho mais coragem de fazer isso! Não por mim ou pela minha saúde, mas por amor àqueles que me pediram pra não mais fazer ! Segunda-feira começo uma dieta saudável! (Ps.: Todo gordo diz que começará a dieta na segunda ¬¬)

Escrevo mais, já já !

Minhas tralhas (L)

Faz tempo que não posto nada aqui! Na real faz tempo que não escrevo nada...nem nos meus cadernos, nem mesmo nos rabiscos no canto dos blocos de estudo! Esse tempo que passou acho que andei meio vazia, não sei explicar! Tava oca de sentimentos, pela minha família, por quem me valorizava e desejava meu bem de verdade, sem sentimentos até mesmo por mim ! Mas eu mudei ! Vivi uma fase de mudanças, uma verdadeira metamorfose, do mesmo jeitinho que a lagarta vira uma borboleta...nasci de novo ! Voltei com novos ideais, reconstrui novos pontos fortes na minha personalidade e maneira de pensar, e recuperei certos valores que eu possuía mas havia desperdiçado por qualquer motivo tolo ! Após ter ouvido um comentário infeliz de uma daquelas pessoas que tentam nos colocar pra baixo pra se sobressair, percebi, que por mais que essa pessoa estivesse tentando me entrsitecer ou deprimir, ela conseguiu me ajudar ! Me fez perceber onde está o meu erro, me fez perceber o que devo consertar e manter ! Sou uma nova pessoa, isso é fato ! (Y) Larguei o cigarro, a bebida exagerada, os corpos sem amor, o alargador, os bares, a futilidade...ganhei o amor, admiração, mais amigos verdadeiros, sentimentos, livros, cultura, sabedoria, um pulmão novo...enfim uma infinidade de coisas positivas que a gente conquista quando se livra do que nos afunda e limpa a sujeira que nos faz mal.

Dizem que não devemos nos preocupar com nossa imagem. Apoio isso totalmente até o ponto em que as coisas que fazemos passam a interfirir não só àquelas pessoas que de fato são insignificantes, mas àquelas que fazem diferença, que te admiravam e que não esperavam certas coisas de você. Não devemos nossa imagem, até o momento em que além de ferir à essas pessoas que nos importa, começa ferir a nós mesmos ! As coisas são muito difícieis e qualquer coisa que vc faça, pode ser mal interpretada...e aí as pessoas começam a ligar sua imagem ao seu caráter, e começam a distorcer todo valor e princípio que você tem por dentro ! Elas agem como se fossem donas da verdade e soubessem tudo o que há dentro do seu coração...elas te julgam como se nunca tivessem errado e a vida delas fosse um perfeito mar de rosas, sem espinhos, sem defeitos...pq você, somente você é o errado, o deturpado, o diferente ! E isso tudo é o que chamamos da famosa FOFOCA!
Enfim, acima de qualquer julgamento, visão ou opinião que eu tenha ouvido, surgiu a minha necessidade de mudar! Enxerguei que não estava agindo da forma como sempre agi...estava diferente dos meus ideais e por isso escolhi esse novo caminho ! Mas ainda venho trazendo comigo aqueles velhos amigos, o vinho do porto, o retrato da família reunida numa moldura velha, histórias divertidas, risadas e gargalhadas gostosas, choros desesperados, soluços incuráveis de tristeza, decepções, surpresas, músicas, paixões, banhos de chuva, doces de banana, tardes quentes na biblioteca, pessoas inesquecíveis, pessoas que ainda fazem meu coração palpitar fortemente...venho trazendo tudo isso dentro da mochila velha, surrada, meio suja até...vou levando e juntando mais dessas tralhas bobas e desajeitadas que fazem a minha vida ! (L)