Niguém seria capaz de entender..talvez um dia eu olhe essas coisas escritas e solte risadas gostosas, com um copo de vinho na mão mão, pensando como fui bobinha e idiota ! Mas agora, nesse exato instante me sinto mal..me sinto no fundo ! Talvez somente quem sofre desses tipos de transtornos saibam entender os sentimentos que tenho, e como posso ser bipolar...como posso sorrir agora e chorar no próximo minuto ! Não consigo compreender como isso pode mexer assim com meu psicologico. Eu sinto as gorduras, eu vejo a barriga, não sinto os ossinhos, isso eu sei que está aqui ! Não quero um padrão inatingível de beleza, quero me sentir bem comigo mesma e no fim acabo me maltratando ! Eu sei que daqui a algumas horas vou sentir dores insuportáveis na barriga, vou suar frio, vou tremer e acordar desdesperada no meio da madrugada pra ir ao banheiro...tomei tres laxantes ! Sei que quando acabar toda essa sensação ruim, vou me sentir bem, limpa, feliz..mas até quando ? Sei que é até a proxima vez que eu comer essas besteiras...comer e nunca me sentir saciada, pq não é meu corpo que necessita de comida, mas meu psicológico, que nunca se sente satisfeito..isso me deprime, e ngm vê isso ! Não gosto de falar ou parecer que estou querendo chamar atenção ! Eu não to aguentndo mais lutar contra as vontades, contra os instintos ! Quero voltar a fumar, quero ir agora na droga do banheiro e vomitar tudo que eu comi ! Não aguento mais lutar, não tenho força...e nada que alguém fale, por mais que seja de boa intenção, adianta alguma coisa...pq na verdade ngm nunca entende o que se passa por dentro de mim, ngm sabe o sofrimento e a dificuldade que é lutar contra isso, e no fundo, as pessoas julgam como uma verdadeiira bobagem fácil de ser resolvida ! Dane-se tudo e todos, vou fazer o que o meu corpo, a minha vontade, a minha necessidade mandam ! Não dá mais pra resistir :/ Vou pro banheiro, depois de um mês e meio sem dedos na garganta. Eu fracassei :/ - Anorexia, bulimia e compulsão "O primeiro passo pra cura é admitir que está doente ! " Já adimiti há muito tempo, mas o que ngm entende é que de "admitir a doença" para "se curar da doença" é um salto imenso, onde a gente cai, se quebra e acaba se sentindo pior e mais fraca do que no início de tudo...assumir a doença não chega nem a 1/5 do princípio da cura .