Meus transtornos

Não sei mesmo como posso descrever tudo isso.
É difícil demais pra alguém, aceitar que está doente. É difícil demais aceitar que o que você vê, não é real.
Que sentido eu encontro agora em tudo?
Vivo a base de remédios, vulgo drogas, que me fazem dormir e perder cada vez mais o ânimo de correr atrás do que eu quero. Cheguei a um ponto da vida, de aceitar o que é colocado na minha mão. Não corro mais atrás de nada. To parada, estagnada. E todo mundo sabe que nunca fui assim. Se tava triste, corria atrás de rir. Se tava entediada, corria atrás de qualquer coisa que me divirtia. Cadê essa Rebeca? Me perdi em algum ponto da vida e não to conseguindo me resgatar.
Os dias estão se arrastando, estão durando mais do que deveriam. Me obrigo a dormir pra não ter que suportar a dor, tanto física como do meu espírito. Eu to toda machucada. E são machucados que não consigo sarar. Eu durmo, durmo, durmo e só durmo. Já estou confundindo meus sonhos com o que de fato é real. Já não sei mais a minha utilidade, o que eu pretendo. Não consigo mais pensar em nada.
Ninguém consegue se colocar na situação e muitos ainda pensam que essa minha posição é uma frescura. Não tá dando mais pra mim. Não tá dando pra comer, não tá dando pra estudar, não tá dando PRA LEVANTAR DA CAMA!
Todos os dias que eu acordo, eu desejo do fundo do meu íntimo, que aquele dia nunca tivesse começado.
Todas as partes do meu corpo doem de fraqueza. Meu estômago dói, minha garganta dói. Meus músculos estão gritando. E eu não consigo parar. Não consigo deixar de enxergar grodura aqui, enquanto todos dizem que to pele e osso. O que posso tirar disso? Eu confio na minha visão, mas tb confio em todos que estão a minha volta. Em quem posso confiar mais?
Quero deixar de ter sempre os sonhos horríveis que tenho tido. Sonhos que às vezes eu preciso correr e não consigo sair do lugar. Já to tão conformada com tudo, que nem chorar por isso eu choro mais. É assim que vai ser e eu sempre vou definhando, até o ponto que não der mais.
Pq ainda não aprendi? Depois de tantas internações pq ainda não acordei e vi que eu to me matando? Hoje, quando abri os olhos e ainda era madrugada, eu percebi que na verdade não acordei pq não quero acordar. Eu quero me definhar, quero isso. Pra mim é melhor estar deitada na minha cama, do que me obrigar a levantar pra estudar. Pra mim é melhor não comer e não sentir a comida descer rasgando pela minha garganta. Nada mais me atrai. Que pessoa vê um pacote de salgadinhos na sua frente e não corre pra comer? Eu não corro. E não é pq eu luto contara meus instintos, simplesmente não tenho vontade. Não tenho vontade de nada, não tenho vontade de viver! É sério, não é aqueles dramas mexicanos. Não tenho MESMO vontade de viver. Pra mim nada vai ser melhor do que está. E eu sei, que mesmo eu me tratando bulimia e anorexia não tem cura. Existe controle pra essas doenças, mas de fato não tem cura. Eu não quero viver me controlando, me policiando, ou tendo recaídas. Queria ser normal, ter um pensamento normal, mas eu não tenho e nem tenho modos ou perspectivas de mudar isso. Se eu unir minhas forças (que são pouqíssimas) e melhorar agora. O que vai ser de mim daqi a 10 anos? Será que ainda vou tomar 15 laxantes diários pra compensar a pizza que comi num final de semana?
Isso é enlouquecedor. Imaginem os piores dias de suas vidas. Aqueles dias que sair de casa, falar com alguém no telefone, receber visitas, ver a luz do sol, seria uma tortura. Todos os meus dias estão sendo assim.
Achei que seria questão de tempo pra essa ferida cicatrizar, mas não tá sendo :(
Ainda me mantenho viva, mesmo que sendo um vegetal, pelas pessoas que amo e que sei que me amam. Mas será que realmente vale a pena? Será que elas não estão sofrendo vendo que estou morrendo um pouco a cada dia? Sinceramente, eu não aguento mais.
Não me cuido mais. Não cuido dos meus cabelos, que caem cada vez mais. Minha pele tá péssima. Não cuido de mim, de nada que pertencem a mim. Minhas coisas estão uma bagunça. Eu me abandonei a tal ponto, que abandonei tudo. Não me lembro de mais nada. Me lembro de tomar banho pq vejo as pessoas que moram aqui tomando. Não me lembro de rezar, não me lembro de cuidar nem do meu corpo, nem do meu espírito. Ainde posso chegar assim? Sei que só tem um fim nesse caminho todo. E só queria que esse fim chegasse o mais depressa possível =/