CIGARRO

Eu sei. Sou uma idiota.
Na infância eu escondia os cigarros da minha mãe pra que ela não fumasse. Agora, quem se esconde do cigarro pra que ele não me vença, sou eu eu.
Há quase um ano, fui em uma rave, peguei um cigarro, fumei. Não tinha graça, me engasguei, meu olho lacrimejou, mas achei que eu poderia aprender, só por aprender, sabe ? Então, aprendi.
Um outro dia andei na praia e vi um grupo de meninos descutindo sobre filosofia. Eles usavam calças meio largas, uma camisa sobre a outra, tinham os cabelos bagunçados, bolsas de lado e um cigarro na mão. Achei aquilo tão bonito. A noite, muito raramente, eu acendia um cigarro, ficava ouvindo uma música qualquer e dormia melhor. Essas noites foram fiicando mais freqüentes, fora às vezes que eu saía e fumava.
Não comecei a fumar por influência de ninguém. Me lembro bem. Peguei o cigarro e fumei, pela minha própria burrice. Nunca achei que eu ficaria viciada. Esse é o estereótipo dos que já são viciados.
Então, há quase um ano essa droga me domina. Mas dessa vez eu resolvi gritar com ela e fazer ela parar. Assim como fazemos com nossos pais quando eles querem nos impôr uma coisa que não queremos fazer. Mas to descobrindo que gritar com pessoas e impôr a elas nossos pontos de vista, por mais que seja trabalhoso e difícil, não chega nem a metade do caminho tortuoso que é se livrar de um vício.
Parece besteira, parece fácil, parece que é simples. Mas de fato, não é.
Assim como os transtornos alimentares que te fazem pensar 24 hrs em comida, o cigarro, ou melhor, a falta dele, também domina seus pensamentos.
Não sou boba cara, sei de todos os males. Mas o vício está no nosso subconsciente, aquele que não pensa pra agir, que não controla os atos. É o mesmoo que você tentar controlar a vontade de meter a unha em uma mordida de msoquito. É isso, a sensação é a mesma. Você sabe que se vocÊ coçar pode se ferir, se arranhar, mas a vontade é inconrolável, avassaladora.
Eu to sofrendo cara. Quem disse que não ? Como uma coisinha besta, nojenta e fedorenta pode me dominar ? Me sinto pequena, impotente, incapaz. Não é bobagem, sequer drama. Mas meus distúrbios mais profundos estão voltando. A bulimia tá voltando, a compulsão. Cada vez que fico sem o cigarro, me imagino indo à geladeira e detonando tuuudo. Tenho que lutar contra dois impulsos, dois vícios, dois homicidas. To sem força, to com um nó na garganta, vontade de chorar e ninguém aqui pra eu abraçar.
Juro que me sinto tão desamparada que liguei para o '0800 Pare de Fumar', mas nem lá encontrei ajuda, só dá ocupado.
Eu sei que palavras dão força, mas quero um abraço, quero me sentir protegida. Na verdade sou tão fraca que preciso de alguém pra me tirar de um buraco que me enfiei sozinha.
Eu não to bem, não sei onde isso vai parar. Mas já to cansada de pagar pelos meus atos impensados do passado.
Quem me dera que eu tivesse a mesma cabeça e consciêcia que eu tenho agora. Já to estafada de tanto me lamentar e não encontrar impulso em nenhum canto que procuro.
To muito sozinha. Não quero que ninguém passe a mão na minha cabeça e encubra meus erros, mas quero que alguém segure a minha mão e me leve pro caminho da reparação.

To sem sono, inquieta e enjooada.
Vou esperar amanhecer e vou caminhar na praia! :/

04:09 da manhã e ainda to aqui! :/